Толстова Софья Эдуардовна, студентка 1 курса, группа ДКД-19-1, ВШД 

Sonia15031236@list.ru, ФГБОУ ВПО “Российский Государственный Университет Туризма и Сервиса”, Москва, Российская Федерация. 

Тема: “Как безразличие или отсутствие отца влияет на будущую жизнь дочери?” 

 

Американский прозаик и драматург Торнтон Найвен Уалдер писал: „Ни один мужчина не может стать хорошим отцом, пока он не научится понимать своего отца.“ 

Как, наверное, хорошо быть отцом. Как хорошо, наверное, радоваться достижениям своих детей. И как хорошо, наверное, знать, что где-то рядом живёт, ест, спит, гуляет твоя родная кровь. В каждом предложении я пишу «наверное», потому что не знаю, что это за чувство, однако мне всегда было интересно знать, что чувствует отец, когда смотрит на своего ребёнка, какие эмоции он испытывает. Именно отец, а не мать.  
 
Любовь к детям-чувство особое, но все ли отцы испытывают ее по отношению к своим детям? Я затрудняюсь ответить на этот вопрос, но точно могу сказать, что не все отцы могут дать своим детям заботу. Не все отцы могут понять и утешить. И я не про тех мужчин, что растят своих детей в семье, а про тех, что нагло забывают про их существование. 
 
Все мы прекрасно понимаем, что отсутствие отца в процессе развития ребенка может повлиять на его дальнейшую жизнь. 

Отец необходим, чтобы вырабатывать личностные качества ребёнка. На меня очень часто производит неизгладимое впечатление степень понимания проблемы, которую затрагивают женщины, когда говорят о воспитании ребенка без сильного мужского «плеча». Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, поэтому эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома. Эти женщины часто используют слова: «Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом». В своей статье я хотела бы порассуждать о роли отца в жизни дочери, а также о том, как складывается ее судьба без него. 

Как развивается девочка в семье, где нет отца? К отсутствующему  отцу я отношу не только отца, который ушел в результате развода или смерти, но и мужчину, который полностью забыл о своем ребенке.  

Что понимает дочь, глядя на такого отца? В первую очередь она видит, что в семье есть женщина, видит только женский пример. Девочка может развиваться по женскому типу, но у нее не будет опыта в общении с мужчинами. И нет самого ценного опыта- опыта принятия себя мужчиной, то есть нет мужского зеркала, она не видит, что ее принимает мужчина. Первая реакция и самое яркое последствие отсутствующего отца у дочери- это страх мужчин. Основываясь на личном опыте, могу сказать, что мне бывает тяжело построить отношения из-за недоверия к мужчинам. Как это может проявляться? Уже созревшая девушка часто задается вопросами: “что это такое?” и “ что с этим делать?”. Она подсознательно чувствует силу в мужчине и подсознательно боится его, потому что у нее нет позитивного подкрепления, нет детского опыта в общении с мужчиной, которому можно доверять, который может создать ей безопасность и комфорт.  

Как это может проявляться? Это проявляется в повышенной тревоге в процессе взаимодействия с любыми мужчинами: соседями, коллегами, возлюбленными и так далее. То есть женщина не может нормально расслабиться в окружении мужчин. Она старается понравиться этим мужчинам, пытается произвести впечатление и выглядит это достаточно напряженно. В результате такого общения получается “хотела как лучше, а получилось как всегда”. 

Какую роль играет мать в формировании страха мужчин у дочери, у которой и так уже нет никакого фундамента взаимодействия с мужчиной, нет понятия, что мужчина необходим в семье? Мать может подкреплять этот страх рассказами о том, какие мужчины плохие или негативными оценками об отце в следствие обиды. К счастью, моя мать никогда не говорила о том, какой ужасный и безответственный мой отец, я сама это понимала. И когда я приняла решение лишить своего отца родительских прав, она не поддержала меня, а попросила подумать хорошо: попытаться забыть все восемнадцать лет “причиненного” безразличия и понять отца. И все-таки, слова матери могут сильно повлиять на развивающуюся личность. Девушка будет впитывать и ее сомнения и страх подкрепляются выводами: “ значит доверять мужчинам не стоит”, “ вот мама говорила, что они все плохие, значит и этот потенциально тоже может быть плохим”. В результате такого воспитания, тревога еще больше усиливается. 

И что же получает эта девочка во взрослой жизни? Неспособность создавать близкие отношения с мужчинами, постоянные ожидания чего-то плохого, предательства, измены, постоянный страх перед будущим. Она думает, что все счастливое и хорошее, что сейчас есть в ее жизни-временно и это обязательно должно смениться негативным будущим. Женщина думает, что в планах мужчины есть пункт-” обязательно причинить ей вред”, потому что “так говорила мама”. 

По моему мнению, девушки, которые росли без отца, делятся на два вида: первый вид, как я уже описала выше, избегает всякой близости с мужчинами, боится их, второй вид строит отношения с, так скажем, мужчинами-тараканами или просто отсутствующими мужчинами, теми же алкоголиками, зависимыми от компьютера и так далее. В общем теми мужчинами, которые в точности напоминают отца.  

Такие девушки, как правило, мирятся с мыслью о том, что это единственный мужчина, который может у нее быть. Такая жизнь создает какое-то повторение предсказуемости, девушка знает о каждом действии своего партнера, она понимает, что он слабый, безвольный, безынициативный. Соответственно нет потенциальной опасности и от него ожидаемо ждать определенные поступки. В первую очередь женщине важно осознать, что это проекция ее детства, с которой нужно работать и понять, насколько сильно она способна бороться с ожидаемо печальным будущим. Конечно, бороться с этим нужно, потому что проекция страха мужчин передается из поколения в поколение, то есть мы передаем это детям. Необходимо собирать больше информации о влиянии каких-то стереотипов воспитания или детского опыта на уже взрослую жизнь. 

Несмотря на столь юный возраст, у меня уже было осознание того, что я повторяю прошлое своей матери.  На тот момент мне казалось, что потеря “самого лучшего на свете” парня в шестнадцать лет обернется одиночеством до конца жизни. В то время (да и по сегодняшний день) моя мама состояла в каком-то тайном “кружке”, в котором участвовали только женщины бальзаковского возраста, пережившие какие-то личные потери. В общем-то большинство женщин пережили измену любимого человека, его потерю. Психолог, которая вела, этот “процесс осознания”, убедила меня в том, что мой бывший парень был в точности похож на моего отца. В прочем я и сама это потом поняла, они были похожи не только характерами, но и внешними признаками: голосом, манерой общения, поведением и даже мимикой. Также этот психолог сказала, что мои проблемы- это зеркало проблем моей матери. Я смотрю на свою мать и мне хочется ее успокоить, но единственным решением ее утешить я нахожу принятие ее судьбы на себе. 

 Многие девушки, которые росли без отца, осознают тот факт, что «мир мужчин» им не понятен. Ребёнок, воспитывавшийся в полной семье, видит различия в поведении обоих родителей. А та девочка, что воспитывалась, скажем, бабушкой и мамой, видит только характер женский, соответственно у неё нет представления о мужском поведении. 
 
Над этой интересной темой работала семейный психотерапевт Терри Гаспар. Взяв интервью у нескольких уже зрелых женщин, выросших без отца, она нашла некую связь в их поведении/характере: 
1)Недоверие к мужчинам. Как я уже сказала, в детстве девушка может слышать далеко нелестные слова в адрес мужчин от матери, от чего и появляется недоверие к мужчинам. 

2)Гиперсексуальность как способ самоутверждения. Заботу и любое мужское внимание женщина пытается заполучить путем интимных отношений. 

3)Болезненная зависимость. Девушка способна пойти на многое, лишь бы удержать у себя мужчину. «Это могут быть искренние и верные женщины, и если партнер решает воспользоваться их беззащитностью, они оказываются в группе риска: им особенно трудно противостоять манипуляторам», — пишет Терри Гаспар. 

Сейчас я имею здоровые отношения, но как это всегда случается, между двумя любящими друг друга людьми, происходят конфликты. С полной уверенностью могу сказать, что “главным героем” всех разладов, как правило, являюсь я. Обычно именно я выступаю инициатором всех ссор, а главное, что вместе с моей инициативой вести конфликт, где-то рядом всегда гуляет недоверие к мужчинам. Мне повезло, у меня очень понимающий молодой человек, который может поддержать в любую минуту, когда мои “эмоциональные всплески” становятся выше здравого ума. Мне стыдно перед ним, но я не могу ничего сделать со своим недоверием. Считаю главным тот факт, что я понимаю, что проблема во мне есть.  

И, конечно, на фоне всех переживаний, выясняется один очень интересующий меня вопрос: “как мне стать хорошей женой, если все мое представление о мужчине ссылается на безразличного ко мне отца?” 

 Прежде всего я хотела бы порассуждать о том, что получает девушка, выросшая в полной семье, и чего лишена в данном случае я и все остальные, кто воспитывался в женском обществе. Женщины, которые растут в полной семье, получают заботу не только от матери, но и от отца в полном понимании этого слова. Они “купаются” во внимании отзывчивого, чуткого, любящего и сильного мужчины, чувствуют себя нужными, защищенными. Отцовское плечо дает ощущение какой-то крепости, в которой девочка является принцессой. Главное, что такая девушка получает бесценный опыт, о котором я уже писала выше, в общении с действительно живым, настоящим мужчиной. Она видит его повседневные действия и понимает, что они в корне отличаются от женских привычек. Так же хочется сказать о том, что с самых малых лет видно, как у девушки вырабатывается какое-то кокетство в общении с отцом. В шутку, а может и всерьез маленькая девочка может сказать своему папе, что когда вырастет, то точно выйдет за него замуж, что говорит о том, что она хорошо знает отца, его поведение. И я говорю именно о настоящем отце, который в полной мере занимается воспитанием своих детей. Таким образом выросшая в такой семье женщина понимает мир мужчин. Говорят, что легко узнать девушек, которые выросли в семье с хорошим отцом, они немного избалованы и даже требовательны. Если такая женщина видит своего отца щедрым, добрым, отзывчивым, любящим и богатым, то точно будет ждать всех этих отцовских качеств от своего партнера. Я не побоюсь этого слова и скажу, что таких девушек можно считать полноценными, в отличие от тех, что росли без отца. Я, в свою очередь, чувствую на себе какую-то опустошенность, дыру в душе и неполноценность.  

Наверное, я все еще не могу самоутвердиться за счет отсутствия отца и, главное, понять, что моя жизнь должна быть другой, не такой, как у моей матери.  

И все-таки, чего не получает, девушка, выросшая без отца? Возможно, мои рассуждения будут достаточно утрированы, но я хочу ярко показать сущность этой проблемы. Логически можно сказать, что девушка, выросшая без отца, не получает той самой мужской заботы. Соответственно она не получает того ценного опыта общения, не получает примера для выбора будущего партнера, у нее нет доверия к сильному полу. К сожалению, на данном этапе жизни я не чувствую себя защищенной, не чувствую этой мужской опоры. Я понимаю, что такое семья, знаю, зачем ее нужно создавать, но у меня нет представления о том, каким должен быть мужчина, какие функции должен выполнять он, а какие женщина. Может это покажется банально и традиционно для современного мира, но я хочу ощущать себя беззащитной, той самой слабой женщиной, за которой принято ухаживать, которую принято ценить и лелеять.  Я хочу этого, потому что все восемнадцать лет жизни видела, как мама вкалывала на трех работах, чтобы прокормить, одеть и обуть меня с сестрой.  

Некоторые мои знакомые девушки, которые, кстати, росли в полной семье, выступают за полную свободу женщин и независимость от мужчин. Я тоже считаю, что каждый человек должен быть свободен, но они ведь говорят совершенно о другой свободе. Они могут унижать мужчин без причины, говорить о самых низких его качествах и унижать его и за это. Но я искренне не понимаю, как можно говорить о бессмысленности мужчины и видеть в нем только объект негатива. При всем моем отрицательном отношении к отцу, я считаю важным понимать, что нельзя беспричинно относиться к мужчине (как, впрочем, и к женщине) всегда плохо. И также важно понимать, что все мы равны между друг другом. Нельзя забывать о том, что у каждого пола есть особая характерная черта, выработанная самой историей и биологическими потребностями. Мне кажется, что мы должны сохранять свое место в этом мире, возможно тогда бы не было столько неполных семей и проблем, о которых я сейчас пишу в этой статье.   

Я очень хочу верить в то, что я не последую примеру своей матери, что буду тщательней относиться к выбору мужчины, с которым хочу провести жизнь.  

Мой отец- замечательный пример безразличия. С полной уверенностью могу сказать, что мои проблемы с доверием выработались из-за него (не могу сказать, что у меня были проблемы в личной жизни, потому что личной жизни у меня особо-то и не было, мне всего восемнадцать), но явные затруднения в общении с мужчинами я замечаю. 

Я почему-то раньше думала, что я не из тех девушек, что переживают отсутствие отца, что мне совершенно все равно на то, что у меня одна мать и, главное, я не понимала, что мои проблемы с доверием исходят именно от моей безотцовщины. Только начав писать эту статью, я поняла, что могу отнести себя к одному из видов тех девушек, что жили без папы. Однако я считаю, что в моих силах изменить себя и свое отношение к мужчинам, что дело не только в том, что я “плод безотцовщины”, а в том, что сидит в моей голове и что руководствуется моими мыслями и действиями.  

Я не нахожу виноватого в этой статье, не пытаюсь высказать обиду, я просто разбираюсь в своей проблеме. Я писала эту статью, натыкаясь на некоторые источники, которые помогли мне открыть глаза и взглянуть на мою проблему по-другому. А самое главное, выброс моих мыслей на “бумагу” помог мне освободить голову от мыслей о том, что невозможно поменять судьбу и что проблемы в моей личной жизни в результате потери отца обязательно перейдут в “хронические”, прям как мой гастрит.