У каждого человека существует потребность в любви, даже если он сам того не признает. Любовь – это светлое, теплое чувство, заставляющее смотреть на мир по-новому. Она позволяет нам доверять человеку и дарит ощущение того, что мы не одиноки, что в любой момент нас поддержат. Но, как известно, не всегда любовный опыт – это только позитивные эмоции. Вообще отношения – штука очень сложная. В них надо работать, причем работать обеим сторонам. Нельзя построить отношения, если ты ждешь, что не будет никаких трудностей. Иногда людям начинает казаться, что отношения – это слишком тяжело, что они не справятся и предпочтут быть одинокими. Но как бы вам не доставляло радость одиночество, в конце концов вы придете к мысли о том, что вам необходимо общение, чувства. Человек – существо биосоциальное, не зря же об этом пишут в каждом учебнике. Мы должны взаимодействовать с другими людьми, это заложено в нас природой. И нет чувства прекраснее, когда ты осознаешь, что рядом всегда присутствует плечо, на которое ты можешь опереться; когда уровень доверия настолько высок, что ты готов раствориться в другом человеке; когда ты смотришь в глаза партнера, и понимаешь, что мог бы делать это целую вечность. Вместе переживать боль, страх, радость и многие другие эмоции. Любовь – это волшебное чувство. Конечно, со своими нюансами, но все-таки бесспорно волшебное. Оно переносит нас в другой мир, где мы чувствуем себя иначе. А здоровые и крепкие отношения – это плод этой самой любви, настоящей, не знающей границ. Кто-то может подумать, что эти доводы слишком наивны или импульсивны, но это не имеет значения. За каждым словом стоит своя правда, и в этом сомнений нет.
Мы уже разобрались, что чувство любви – это не только потребность, но и в какой-то мере необходимость, ведь это позволяет нам не чувствовать одиночество, а значит быть счастливыми. Однако не у всех людей слово «любовь» ассоциируется с бабочками в животе и хорошим настроением. Для кого-то отношения - это сильнейшая травма и тяжелейшая ноша, которую человек просто не может воспринимать как что-то хорошее.
Для большого количества людей даже влюбленность и любовь ассоциируются с болью, трагедией, страданиями. Как только человек чувствует, что влюбляется, у него в голове сразу воспроизводится одна картинка – некий сценарий будущего разрушения отношений. Это связано прежде всего со страхами или ревностью, а также с неуверенностью в себе, с недоверием, с заниженной самооценкой. Другой человек, которого он любит, дает «аванс» на нормальные, здоровые и крепкие отношения, однако наш герой не способен на такие отношения. Он сразу делает что-то диаметрально противоположное, заведомо превращая эти отношения в ад. К примеру – контролирует, задает кучу ненужных вопросов, ведет себя неуверенно, пытается постоянно выяснять отношения и многое другое. И тогда второй человек этого тоже не выдерживает. Исход выходит плачевным: происходит именно так, как наш герой и боялся – отношения разрушаются, и случается их разрыв. Почему так выходит? Наш герой провоцирует эти отношения таким образом, что другая сторона их не выдерживает, после чего страдающая сторона говорит: «Ну я же знал, что так получится. И у меня это не в первый раз.» 
Когда этот первый раз, допустим, в юности, первый роман – человек еще не понимает, он ищет причину в другом. «Я знакомлюсь не с теми людьми, мне попался не тот человек, я не в тех влюбляюсь…» - такую установку он делает сам для себя. Но с возрастом он начинает понимать, что проблема даже не в выборе партнера (хотя это тоже, безусловно, очень важно, там тоже есть свои подводные камни), проблема в нем самом. Он не может по-другому иметь отношения, кроме как страдать. У него никогда не было любви, приносящей радость и счастье, позитив. Для этого человека любовь и даже легкая влюбленность всегда сопровождается страданиями. И тогда он, с возрастом поняв, что отношения не сулят ему ничего хорошего, а только будут продолжать нести за собой боль, попросту отказываются от каких-либо форм взаимодействия с людьми, основанных на романтических чувствах, дабы избежать этой самой боли и больше никогда ее не испытывать. Из этого следует определенный, достаточно большой выбор: либо он может иметь чрезвычайно легкие отношения (предположим, сексуальные), либо иметь дружеские отношения, либо встречаться или даже иметь семью с человеком, к которому он никаких чувств не испытывает. Однако потребность в любви остается, и он боится этой потребности.
Некоторые люди думают, что с чувством страха любить можно жить, особенно если ты знаешь, что ты не один такой. Однако станет ли человеку легче, если он поймет, что девяносто пять процентов людей несчастны в браке по тем или иным причинам или они также бояться любить? Уверяю, ни у одного человека от такой информации камень с души не упадет.
Иногда встречаются случаи, когда еще с ранних лет человек дает себе установку не испытывать душевную боль из-за любви. Это связано, конечно же, с отношениями между родителями и детьми. Если мама не уделяла сыну должного внимания, если отец холодно относился к дочери… Все эти образы подсознательно переносятся на будущих партнеров. В голове стучат фразы: «Не стоит, он(а) сделает мне больно. Как я буду с этим справляться? Где найду утешение?» Разумеется, не все люди перестают верить в любовь без боли после таких отношений с родителями в детстве, о которых я сказала. И все-таки, зачастую девушки ищут себе партнеров, напоминающих им отца, и в таком случае очень тяжело быть с человеком, если он, как и когда-то отец, относится холодно, не уделяет должного внимания и прочее. Человек живет, и, послушав психологов, он понимает, что причина кроется в детстве, но изменить он данную ситуацию не в состоянии, и потому продолжает жить по собственному «сценарию», избегая всяческих романтических отношений. Иногда бывает, что он не может даже понять, что он подсознательно выполняет данную «схему». Даже если ему удается разобраться, понять, что со следующим партнером будет точно также, как и с предыдущим, он продолжает бессознательно, сам того не понимая, переделывать другого человека. Не стоит забывать, что мы подстраиваем наших половинок под себя. Они перенимают у нас привычки, мысли и так далее, и мы же можем их «сломать». Зачастую в конечном итоге мы получаем либо агрессора, либо вялого, безразличного партнера, или человека, беспрекословно выполняющего любое желание своей половинки. Конечно, это не устраивает нашего героя, и случается крах – отношения разрываются.
Сможет ли человек самостоятельно разобраться в этой проблеме и понять, что стоит отступить от этой схемы, больше не накладывать определенные образы из детства на своих партнеров? К сожалению, нет. Это возможно лишь в том случае, если человек «перерастает» своих родителей. То есть человек находится в таком состоянии, что эта детская травма, эта обида проходят по причине того, что он уже «вырос» из своих родителей.
Стоит обратить внимание, что мы, люди, даже будучи взрослыми, способны вспоминать какие-то школьные обиды. Школа вспоминается спустя десять, двадцать лет после ее окончания. Вспоминаются учителя, которых ты недолюбливал, или которые несправедливо поступали. Вспоминаются дети, которые обижали. Что же тогда говорить о родителях? Родители – это совсем не школа, это несравнимые вещи. Они красной нитью проходят сквозь своих детей, они делают их либо по своему образу и подобию, либо диаметрально противоположными. И человеку очень повезло, если он смог в какой-то момент просто «вырасти» из своих родителей, отпустить прошлое. Тогда его отношение ко всему меняются. Он становится уже не так восприимчив к обидам и так далее. Приходит осознание того, что отец, когда-то будучи деспотом или, допустим, безразличным по отношению к своему ребенку, на данный момент является просто старым человеком, который хочет внимания и (может даже этого не показывать) не хочет быть одиноким. После этого осознания человек начинает чувствовать, что его переживания уже не могут зависеть от родителей, таким образом он освобождается от этого. Но стоит отметить, что процесс этот почти всегда нерационален, то есть источником является не мозг, а сердце.
Если отбросить детскую ситуацию, от которой ноги растут, и с которой уже разобрались? Представить взрослого человека, который состоит в партнерстве с людьми. Он идет по этой самой схеме, меняя свою вторую половинку. Допустим, женщина меняет своего мужчину, делает из него «тряпку». Как известно, женщинам всегда было удобнее сделать все самим, нежели просить. И мужчины очень быстро к этому привыкают. Зачастую происходит так, что люди начинают воспринимать это как само собой разумеющееся, и без проявления всякой благодарности живут дальше. Безусловно, вторая сторона это тоже видит, но она не может перестать давать это «благо», хотя понимает, что в ответ ничего не получит. Возникает ситуация, когда сделать ничего уже нельзя – партнеру уже невозможно объяснить, что необходимо давать обратную связь и как-то благодарить (ведь просто так никогда ничего не делается). Ведь отношения – это двустороннее движение. И как перестать жить по этой схеме, когда ты безвозвратно отдаешь свои силы и внимание тому, кто это не оценит? Ведь человек привыкает ко всему. С какой стати ты сложишь руки и перестанешь нести это «благо» своему партнеру?
Это и есть «жесткий» сценарий отношений. Именно он начинает работать на разрушение этих самых отношений и самого человека.
Человек не думает, что его могут полюбить таким, какой он есть. Он думает, что нужно что-то сделать, чтобы быть любимым. Его заботы очень часто носят гипертрофированный характер. Он действительно пытается угодить партнеру и тотально берет на себя все заботы в отношениях, пытается сделать все за двоих. А партнер, в свою очередь, принимает это как должное и благодарности особой не испытывает. Это впоследствии порождает у другого человека серьезные проблемы.
Как это происходит? Существует две причины: причина первая – мать этой женщины, к примеру, совершенно не рассчитывала на отца, и дочь переняла это качество  у нее. Вторая возможная причина – заниженная самооценка у женщины, неуверенность в себе.  Такие женщины считают, что для того, чтобы завоевать любовь мужчины, она обязана вывернуться наизнанку – готовить ему с утра до ночи, обстирывать его, еще и работать и зарабатывать и так далее. Ей кажется, что она вообще все должна взять на себя. Не только потому, что она самостоятельна, но и потому, что «невозможно полюбить ни за что». Иногда эту мысль внушают родители, говоря дочерям: «Для того, чтобы тебя кто-то полюбил, ты должна показать все, на что ты способна.» И девушка считает, что должна демонстрировать, «ЗА ЧТО» ее могут любить. Люди, которые в себе уверены, которые не считают, что их надо любить за что-то, они если не видят обратной реакции, то сразу теряют интерес. Они не мазохисты. Они не хотят делать работу за двоих только для того, чтобы вызвать хорошее отношение к себе. У них нет такой проблемы.
Если посмотреть на это с другой стороны. Женщина дает, мужчина берет. Что же это за мужчина, который настолько легко и просто принимает все от женщины, не делая ничего для нее?
Каким бы он ни был человеком, это означат лишь одно – он ее не любит. Любовь всегда должна в чем-то проявляться. Мужчина, у которого нет потребности делать что-то для своей женщины, может только говорить, что он любит ее, но это будут одни лишь слова. Любовь – это еще и некое действие. Она должно в чем-то выражаться.
Нас с детства учат благодарности. Это общечеловеческая норма – говорить «спасибо» человеку, который о тебе заботится. Где с точки зрения такого мужчины это самое чувство благодарности, когда о нем проявляют заботу?
Не исключается тот факт, что, возможно, на первых порах мужчина будет благодарить женщину как бы от неожиданности (к примеру, он не привык делать этого дома). Но потом это все забывается. У женщины входит в привычку брать все заботы на себя, и мужчина считает, что так и должно быть. 
Нет ничего плохого в том, если мужчина в свою очередь поступает точно так же, как и его партнерша – он просто делает что-то взамен, берет какие-то обязанности на себя. Из этого выходит некая безмолвная благодарность. И это нормально, ведь они заботятся друг о друге. Но мы рассматриваем совсем иную ситуацию. 
Некоторые женщины боятся показаться навязчивыми и потому заранее отвергают возможность быть в той же степени любимой, в какой мере они испытывают это к своему партнеру. 
Выход из такой ситуации есть – быть максимально честным с партнером. Нельзя бояться и думать, что лучше жить без изменений и просто смириться. За счастье нужно бороться, но ни в коем случае не в одиночку. Если мужчина учтет свои ошибки и поймет вас – то это уже в какой-то степени победа. Это первые шаги на путь исправления отношений в нужное русло.
Если же выводы никакие не сделаны, и все остается на своих местах, то необходимо заканчивать эти отношения. Человека по природе своей очень тяжело изменить, и даже если такое произойдет, то будет временным явлением. Нельзя думать, что в таких отношениях партнер – это единственный человек, который способен вас принять. Нельзя бояться, что больше никто вас не полюбит и с вами не уживется. Необходимо отбрасывать всю эту неуверенность в себе, научиться дышать полной грудью и верить в светлое будущее, даже если вам тяжело представить это без нынешнего партнера.
Благодарность – это очень важно. Отношения должны быть основаны на взаимопомощи и поддержке. Всегда необходимо оказывать друг другу внимание, уделять на это время.
В заключении я хотела бы сказать, что для того, чтобы построить с другим человеком хорошие отношения, которые будут основаны на любви и доверии, в первую очередь нужно разобраться и понять, кем же вы являетесь сами для себя. Каким вы себя видите и каким бы вы хотели быть. Нужно научиться оценивать свои желания и поступки. И – самое главное – необходимо быть честным перед самим собой. Если вы разберетесь, кто вы есть на самом деле, вам будет по-настоящему легче жить и легче построить с кем-то общение. А там, где общение, есть место чувствам и так далее. Очень важно понимать, что не стоит цепляться за каждого человека и бояться трудностей. Стоит научиться их преодолевать и тогда все сложится.
Полюбите себя. Цените свое время и свои возможности. И тогда ваша жизнь изменится. И отношения сложатся. Просто необходимо научиться жить в гармонии с самим собой и никогда не забывать о том, как важно иногда следовать и голосу разума, и зову сердца. Тогда и будет вам счастье.