Моя мать не может не шутить на тему \"Надо было тебе на философа поступать\". Не знаю, насколько это справедливо, но поразмышлять о жизни не любит только бездельник. Ну или тот, кого абстрактным мышлением природа обделила.
Мне не хотелось бы писать скучную статью, полную безликих слов, подходов и логических выводов людей, намного компетентнее меня в этом вопросе. Но думаю, интереснее для всех было бы просто выслушать историю, которая примерно одинакова еще для сотни человек, оказавшихся в одно время в одном месте.
С определенного момента у меня наконец получилось отдавать себе отчет в том, что меня окружает и как я к этому отношусь.
Итак, я поступила в закрытый пансион для девочек, первый в стране, самый лучший и все такое. Свои и чужие успехи в спорте, учебе и всяких конкурсах оставлю для других источников, а рассказать все же следует о стороне жизни, далеко не всегда освещаемой, о переживаниях, которыми мы и с семьей не всегда готовы поделиться. О том, что чувствуют люди за непроницаемой кулисой громкого успеха. Чужого успеха, ведь его достигают немногие, а что же делают остальные? А машина ко всем одинакова. Или нет?
Итак, первой сложностью жизни за забором был собственно сам забор. Кто для ребенка 11 лет будет центром благополучия, от чего он зависит? Конечно, от родителей. И как раз таки практически невозможность видеться со своей семьей стало первой сложностью. Отсюда идет проблема одиночества, у маленького человека буквально отодрали тыл, некуда идти и не у кого просить защиты. Но должны же ведь быть приставлены взрослые, которые должны заменить семью? А вот и вторая проблема.
Эти самые взрослые явно не стремились заботиться о своих подопечных. Что бы ты ни сделал, виноват всегда ты. Не важно, противоречит решение начальства здравому смыслу или нет, нужно кричать, втаптывать в грязь, показывая свое бессилие. К концу обучения мы уже научились игнорировать весь этот беспредел или даже рассказывать шутейки, но что может сделать, как может это восприняться ребенком, только покинувшим начальную школу? Не верите? Ну хорошо, вот вам случай, произошедший с моей соседкой по комнате.
У нее висел над кроватью ловец снов, ничего такого в этом нет, ведь разрешалось привозить из дома игрушки и иконы. Этот ловец провисел 2 года, пока однажды к нам в комнату с рейдом не заглянула начальница курса. \"Это что такое?!\" - начала она разговор с обвинения. На ответ, что это ловец снов, она выстроила целую цепочку умозаключений, в результате которой явилось, что девчонка шаманка (хорошо, хотя это не показатель), а такой религии у нас нет (вот вам и человек с высшим образованием), следовательно, она, ну, все мы понимаем, что слово-то печатное, но лишний раз нервировать службы, ищущие радикальных религиозных фанатиков, не будем. Ну сказала и сказала. Потом девчонку несколько раз вызывали на ковер, где она пыталась донести очевидные вещи. Но отпечаток ли это военного уклона, или педагогического образования, неизвестно. \"Но что это за ерунда? Мало у нас неадекватных учителей, что ли?\" - вполне резонно можете спросить. Но. Это происходит в закрытом учреждении, где не получится общаться с кем-то, не затронутым этой гнилью. Иногда ситуация казалась просто невыносимой, а выхода не видно было. Хотя нет, наверняка он был. Можно было уйти, отчислиться, кто-то так и делал, кого-то не забирали. А что же я там забыла? 
Всегда приходится делать выбор. И я тысячу раз раздумывала над тем, что же я здесь делаю, зачем терплю это все, зачем переживаю и трачу свои нервы. А знаете, я не знаю, зачем. В первый год моя мать сказала, что я должна доучиться до конца года. А дальше все пошло по накатанной. Мозг сопротивляется, когда пытаешься изменить сложившийся распорядок. Вот он и не менялся. Однако изменилась я. Не сразу, конечно, все это делалось долго и трудно, но лучше пусть все это произошло со мной в подростковом возрасте, чем горько страдать над своим характером в 30, 40 лет, наделав уже порядочно ошибок.
Итак, думаю, можно вкратце рассказать историю моих изменений.
Сначала мне пришлось научиться существовать в коллективе, потому что довольно долго быть \"невидимкой\" было для меня нормой. Не хотелось доставлять людям дискомфорт своим присутствием. Однако учиться мне всегда нравилось, и я наблюдала, никем не замеченная, за теми, кто был королевой вечеринки. Старалась подмечать их шутки, фишки, то, как они общаются между собой и просто анализировала, складывала в своей памяти. Хотя нет, нужно пояснить, почему же я начала это делать. Меня травили в классе. Да, я смогла сказать это. Меня ненавидели, считали стремной, издевались, хотя...вроде бы я не делала ничего плохого. И плохо ответить не могла. Что же. Не так уж и сложно, правда?
Конечно, через некоторое время все это выплыло, и на меня вылился шквал помоев, ведь принимать того, кто не хотел прогибаться и быть удобным, не очень-то все и жаждали. Как ни странно, о самоубийстве, как говорят многие подростки в подобной ситуации, я не думала. Просто жила. Почему-то. Ну и что может сделать подросток в 14 лет, когда абсолютно все осязаемые люди вокруг него ждут извинений и \"правильного\" поведения. А что правильно?
Хочу оговориться, мне очень повезло с родителями. Конечно, они многого не знали, но всегда меня поддерживали. Я думаю, они бы смогли меня забрать, если было нужно. Но я не просила. Почему? Да кто его знает. Но сейчас я склоняюсь к мысли, что это просто инерция. Как пишут во всяких классных исследованиях, мозг не любит перемен и экономит энергию, следуя проторенной дорожке доведенных до автоматизма алгоритмов. Вот так и прошло день за днем 5 лет. До сих пор не верится, что я отсидела каждый урок, прожила каждый час в течении этого времени.
Однажды случился день, который ознаменовал приближение свободы - последний звонок. И я наконец-то дождалась момента толкнуть речь своим родителям. В тот вечер моя мать сказала мне, что никто в меня не верил, даже она. Не верил, что я смогу продержаться хотя бы год. Хм, ну что ж: что нас не убивает,..
Хотя, о результатах говорить здесь пока что рано, лучше написать, что привело к ним.
Итак, первый опыт социализации случился как раз после буллинга со стороны класса. Не знаю, как у меня получалось засыпать и просыпаться в эти дни, ни за что не хотелось бы испытать это снова. Так как практически никакого социального опыта у меня не было, то не было и понимания, как же применить полученный опыт. Все это выливалось в новые и новые стычки, бойкоты, пока меня не выставила посреди класса классная (до нее тоже все уже дошло) и не спросила, что же со мной не так. Эм..по-моему, это как минимум, не этично. Хотя я не знаю, как педагоги должны поступать в таких ситуациях. Что ж, она позволила всему потоку подростковой ненависти вылиться на мою голову. А дальше еще и присоединилась к их обвинениям, как бы втолковывая мне, такой неразумной, что это я сама меркантильность и поступаю нехорошо, ай-ай-ай. У меня еще никогда так сердце не билось где-то в кишках. Я надеялась, что закопала этот день далеко в памяти, и никогда больше не вернусь к нему. И в дневнике осталась запись, к слову сказать. Но я так и не открыла эту страницу - побоялась.
Но что-то я отвлеклась. После публичного унижения эта женщина вывела меня из класса и завела душевный разговор, будто бы мы были подружками. Однако более склизкого человека еще надо постараться встретить - в ее словах сквозила мысль, что во всем этом виновата я сама! Это сейчас я в состоянии понять, что это была ее попытка оправдать свое бессилие, однако что это за посыл для ребенка, который не в состоянии фильтровать информацию?
Что ж, после этого ситуация вроде как начала выравниваться: мораторий на разговоры со мной был снят, однако большинство предпочло все же срываться на мне, ведь виноватой объявили меня. И до самого выпуска я так и не смогла отмыться от \"славы\" стремной, не имеющей право ответить на издевки, ведь нужно еще заслужить прощение. Ужасное чувство, никому такого не пожелаю.
Таким образом, около 4х последующих лет я была всего лишь удобной - училась хорошо, а отказать в помощи не могла, иначе ишь ты, могла снова стать козлом отпущения. Я обо всем так мрачно говорю - конечно, у меня были друзья, это очень хорошие люди, благодаря которым я чувствовала себя нужной. Но еще более важным фактором, не давшим мне сойти с ума, были некоторые учителя. В частности, преподавательница географии. Однажды она взяла меня со старшими девочками на выездную лекцию. И по дороге говорила со мной. Не знаю, как это объяснить, но в ее речи было что-то восхитительное, она пыталась мне объяснить, что я не невидимка, и чего-то стою. С этого момента начались сознательные изменения. Я начала думать о себе как-то иначе, что ли, чувствовать позитивные эмоции. Точнее нет, не так.
Ее первым посылом было позитивное отношение к миру. Сначала я что-то делала по ее совету (какие-то благодарности утром придумывала, даже заимела индийские четки), но думаю, это было скорее внешним проявлением, чтобы закрепить суть. Потому что я перестала сжав зубы ждать увольнения или чего бы то ни было, а просто наслаждаться моментом. Находила уютные места в учебном корпусе и старалась избегать людей и ситуаций, которые могли бы принести негативные эмоции.
Я думаю, здесь еще можно упомянуть и про парадокс ведра с крабами: когда твое окружение замечает, что ты меняешься, они стремятся утянуть вниз, чтобы их место в твоем кругу общения осталось при них, ибо никто не хочет перемен  приспособления к новому характеру человека. Собственно, это стало одной из помех: когда я начала менять свое поведение, тем кто привык пользоваться моими ресурсами, не хотелось менять свое поведение. А мне было интересно посмотреть, как же они отреагируют. Самым показательным оказался пример с моей соседкой по блоку: увидев реакцию на свою \"острейшую\" шутку, она поспешила облить меня негативом, пытаясь заставить меня снова почувствовать вину. У меня только одна мысль по этому поводу: надеюсь, я никогда ее больше не увижу. Зато позитивно.
Медленно, со всеми препятствиями, но верно процесс был запущен: это была явная переоценка самоощущения. Еще могу привести одну ситуацию. Вместе со мной на курсы ездила еще одна девочка, на год старше. И Елена Николаевна привела мне ее в пример: \"Посмотри на Дану, какая она позитивная\" И шестеренка крутанулась еще раз. Нет, я не начала испытывать ненависть к Дане, наоборот, постаралась сблизиться с ней, перенять некоторые фишки в ее поведении.
Сейчас, думаю, самое время сказать, что за время пребывания в амплуа невидимки, я постоянно наблюдала за другими, запоминала и анализировала их поступки, мотивы, реакции, возможный выбор. Запоминала и примеряла на себя, для того чтобы занять приглянувшееся мне место в компании.
Так вот, мы получаем то, что я постоянно на позитиве и везде стараюсь найти что-то хорошее. Неплохо, да? Но все еще неидеально.
Отпраздновав переход в 11й класс, я почувствовала, что осталось уже немного, и теперь можно отточить оставшиеся детали по любви к себе. Стать эгоисткой, в общем. И перестать нервничать на пути к своей цели. Неплохо, идем дальше.
Так вот, одно из внедрений было начать говорить \"нет\". Возможно, я цитирую модных блогеров из инстаграма, но пришлось пользоваться тем, что было под рукой. Итак, это все довольно неплохо внедрилось. Теперь я не сидела со всеми пришедшими допоздна просто из страха, что перестав быть удобной, снова попаду под удар. Конечно, это произошло не разом, и не до конца, но все же лучше, чем ничего.
Итак, по советам из дамских журналов, сначала отказ следует облекать в форму с объяснением причины и все такое. Не всегда я отказывала и делала, что было бы справедливо по отношению к некоторым, потому что опять же повторюсь, в замкнутом пространстве, избежать полностью контактов в случае конфликта не удалось бы.
Появились зачатки поступков, в которых проявляется принцип \"что будет лучше для человека, знает только он сам\". Связана с этим выходом из зоны комфорта одна история. На свой день рождения я привезла сладости и памятуя, что меня как \"стремную\" не все стремились угостить, решила предложить сладкое только тем, кто поздравит меня. Нашлось двое, которые по непонятным мне причинам, ненавидели меня, точнее, могли быть вежливыми, когда было что-то от меня нужно. В остальное время можно было наблюдать, как окружающие, оглядываясь на соседей вроде \"ой а что обо мне подумают\", не стремились как-либо контактировать со мной. Странный социальный процесс, будто бы общаясь с изгоем, сам станешь таким же. В общем, те двое активнее начали ставить палки мне в колеса, не получив угощения. Смешно, конечно, но почему нужно было бояться, всегда ведь найдутся недовольные любым твоим поступком. Хотя с эмоциями так же, как и со всем остальным: первый раз тяжело с чем-то справиться, а дальше как на тренировке, все проще и проще. Если к этому стремиться, конечно.
Такая политика сейчас ведется по нескольким фронтам: сейчас мне практически полностью удается игнорировать выпады в мою сторону от не самых близких людей. Просто в таких ситуациях я сразу же повторяю слова одной из своих бывших одноклассниц: \"Мало что ли грязи на меня здесь (в моей школе) вылили? И ничего, жива вроде\". Ведь верно получается, в большинстве случаев от агрессии ничего не следует, так зачем тратить свои нервы и время на переживания по поводу пустых слов. Также я пока в процессе прорабатывания конфликтов - очень сложно не нервничать, когда находишься в противостоянии, пока что мне помогает только обсуждение деталей конфликта с максимально большим количеством людей. Может, я надеюсь на поддержку? Не знаю. И к счастью, сейчас конфликтов в моей жизни очень мало, практически все реально решить спокойным разговором, как следует поступать взрослым людям, а не истеричным подросткам.
На самом деле, подростковый возраст наиболее стрессовый не только для меня, но и для большинства людей, это я вычитала. Не знаю, как мне удалось его пережить, но поколения до меня справлялись, и после меня тоже будут. И поэтому не так страшно что-либо делать. Миллионы людей и в моей стране, и по миру устраиваются, работают, находят любовь, а это вселяет в меня надежду, что и я ничем не хуже.

Говорят, что людям наиболее приятны комплименты, связанные с их личными успехами и достижениями, а не с доставшимися чертами вроде внешности. Может, для кого-то характер и данность, но для меня - это результат постепенной и нелегкой работы на несколько лет. И каждый раз, когда мне говорят, что я хороший человек, со мной легко и приятно общаться, внутри меня разливается теплая волна, что этот путь мной пройден не зря, и я добилась того, чего хотела.
Что ж, оценка окружающих не самое главное в нашей жизни, и могло показаться, что я работала над своим характером для позитивной оценки других людей. Нет, но без других людей добиться своих целей довольно сложно, да и я такой человек, что без общения с другими быстро выгораю. Поэтому даже просто осознание наличия дружественных мне человеческих особей уже помогает мне справляться с эмоциональными всплесками.
Теперь я спокойно смотрю на разные посылы в соцсетях о любви к себе, не злюсь и не бешусь в комментариях. Мне вполне спокойно, но если мне что-то понадобится, могу спокойно пойти на жесткие меры (привет, школа жизни) и отстаивать свое мнение. Не буду здесь растекаться и проповедовать все из серии, что надо себя любить и все такое, это дело каждого.

Хорошо, что в университете никто не знает об этом, и никому и в голову не придет, что со мной предпочитали не коммуницировать, будто бы с заразным. Потому что это необязательно афишировать: я хочу показать только то, чем я горжусь, что позволяет мне чувствовать себя в своей тарелке. Никто не хочет показывать свои ошибки. Ну что ж, вот моя. Но можно ли это считать ошибкой? Главное, что мне хватило сил и разума ее исправить, не сорваться в осуждение других и позволить животному страху изоляции заставить меня топтаться на месте, цепляясь за то призрачное, что кажется неизменно моим. Так мне кажется, я смогла все исправить. Чем закончится дело тех, кто травил меня? Пока не знаю, но вижу некоторые детали. Многих из них теперь не принимают в группах, их поведение считают оскорбительным и неправильным. К счастью или сожалению, невозможно жить всю жизнь по правилам в дикой закрытой школе. Меня считали неправильной, но сейчас я намного лучше социализировались, чем они. Кажется, я чувствую некоторое злорадство, но стараюсь его гнать: есть дела поважнее, вокруг есть энергия новых, других людей, и нужно идти вперед, не оглядываясь на прошлое.

Люди тратят огромные деньги и кучу времени на психологов и психоаналитиков, однако главный вывод из этой работы состоит вот в чем: философия - это не только про категорические императивы и теории, она про каждого из нас, про наши размышления и чувства.
Человек разумный тем и отличается от неразумного тем, что способен анализировать свои мысли, чувства и поступки. Сейчас с этим связано и такое модное понятие как \"эмоциональный интеллект\", полезная вещь, видимо. И проанализировав темные пятна своей души, разобравшись в причинах с точек зрения морали и разных мнений, можно составить свое. Так же и с мировоззрением. Мне кажется, каждому человеку философия для этого и нужна.
Единственное уточнение: я назвала статью \"случаем\", а это оказалась целая жизнь! Ну что же, философии бы не было столько лет как науке, если бы она не видоизменялась, не шла под руку с человеком по жизни, сопутствуя переоценке ценностей с возрастом, после различных ситуаций. Так происходит, потому что у думающего человека происходит постоянное развитие сознания и разума, мы не перестаем думать и оценивать происходящее, меняющийся мир вокруг. И это признак развития и стремления к лучшему.