Дружбой принято считать личные безвозмездные взаимосвязи между людьми, которые основаны на общих  интересах, хобби, а также  взаимном уважении, понимании и в помощи. Говорят, что человеку тяжело жить без дружбы. Действительно ли это так? Безусловно, да. Ведь она играет большую роль в жизни каждого человека. Нет дружбы – нет полноценной жизни. Так как человек нуждается не только в том, чтобы быть любимым, но и в том, чтобы делиться своими радостями, переживаниями. Многим становится легче, когда есть тот, кто готов тебя просто выслушать и дать нужный совет.

В детстве друзьями мы считали тех, кто играет вместе с нами  в песочнице и строит замки, играет в куклы, машинки, катается на санках. В детстве было намного легче найти хороших друзей, а всё потому, что детям не так много требуется, как взрослому человеку. Ребёнку достаточно найти тех, кто с ним будет играть в игры, делиться конфетами, радоваться солнцу.  Вот что есть друг в детстве.

Однако в разнообразном возрасте побуждения, а также смысл дружбы меняется.
В юном возрасте дружественные дела очень красочные, пылкие, но иногда приводят к ссорам, если потребности их участников не получают угождения. Молодые люди думают, что их близкие друзья станут всякий раз с ними и на их стороне, и они реагируют недовольно со злостью, когда намерения не оправдываются. Поскольку подростки не редко экстравагантны, у них имеются шансы на неблагоразумные ожидания об уровне поддержки, которую предоставляют им их близкие друзья. Каждый раз, когда желания незрелых в социальном плане подростков не получают своего утоления, ответом становится мощный выплеск душевного состояния, что может привести к временному или конечному разрыву чувств. Дружба ранних подростков, вследствие этого нередко малоустойчивая и чувственная.
По мере взросления  появляется надобность в более тесных и конкретных  доброжелательных отношениях. Подросткам нужны близкие приятели, на которых можно понадеяться и которые могут их понять. Они делятся не только своими тайнами и задумками, но также эмоциями, помогая друг другу в решении проблем и межличностных инцидентов.
Дружеские отношения так нужны подросткам, потому что они зачастую нерешительны и переживают по этому поводу. С поддержкой друзей подростки приобретают необходимые личные и общественные способности, что может помочь им стать частью мира взрослых. Когда подростки покидают свою начальную школу для продолжения учебы в средней школе, их дружеские отношения становятся более широкими и различными. У них появляется возможность знакомиться с ровесниками из иных районов, других общественных классов и народных групп.
Подростковая дружба, начавшись в 11-13 лет, поэтапно перебегает в юношескую, уже с другими особенностями ответной идентификации. По большей части отпечатки возвышенных отношений и общих влечений  к улучшению  остаются в душе зрелого человека на всю жизнь.
В основе юношеской дружбы лежит надобность в осознании иного себя, самораскрытии, потребность быть в коллективе. Одной из ключевых неосознаваемых функций юношеской дружбы считается поддержание самоуважения. Дружба временами выступает как особая конфигурация психотерапии, разрешая молодым высказать переполняющие их ощущения и отыскать свидетельство такого, собственно, что некто разграничивает их сомнения, надежды и волнения.
Юношеская благоприязнь не только расположена к исповедальности, но и очень чувственна. И проявлена чувственность не столько в словах, сколько в свойственных характерных интонациях, акцентах, недоговорённости, недоговорках, которые молодой человек при всём стремлении не сумел бы переместить в мнения, но которые доносят до его друга-собеседника тончайшие аспекты его настроений, оставаясь глупым и странным для стороннего слушателя. Данная «бессодержательная» беседа психологически значительнее «содержательного» разговора о больших материях. Нуждаясь в мощных психологических привязанностях, юные люди тотчас не отмечают настоящих качеств напарника. При всей их исключительности дружественные дела в этих случаях, как правило, краткосрочны.
Хочется выделить дружбу во взрослом возрасте. Есть такие люди, которые считают, что завести настоящую крепкую дружбу невозможно, тем самым обрекая себя на одиночество. Я не склоняюсь  к этому мнению. Я считаю, что если у человека есть желание, у него открыто сердце, то он может построить дружеские отношения в любом возрасте.
Важным, как мне кажется, необходимо разобраться с такой точкой зрения, что взрослые люди не нуждаются в друзьях, они заняты только семьёй, своими личными делами. Увы, это так. Действительно, подвижный темп жизни устанавливает собственные критерии, и люди озабочены, в первую очередь собственными задачами. Несмотря на это, среди нас довольно большое количество занятых, но одиноких людей. Это говорит о том, что бурная наружная работа нередко необходима для того, чтобы наполнить пустоту внутри. Некоторые так отчаялись отыскать ближайший духовный контакт, что ушли полностью с головой в работу и поверхностные дела, дабы не чувствовать всю боль и тоску одиночества. На самом деле в современном мире никто не побрезгует истинной дружбой. Вследствие этого, если люди считают, что они единственные одинокие, которые нуждаются в общении, то они ошибаются.
Стоит припоминать, что крепкая дружба в кое-каком значении, не существительное, а глагол. Это воздействие двоих людей, нацеленное на то, чтобы сдружиться, понимать друг друга, выстроить гармонические и безвредные дела, в которых будет достаточно помощи и почтения. В данный процесс нужно вкладываться, чтобы сформировать настоящий союз. Наивно думать, что отличная дружба сложится когда-то сама для себя. Также не стоит надеяться на то, что доверительные  отношения  - дело быстрое. Зрелые люди больше аккуратны, чем дети, в выборе собеседника. Взрослым нужно длительное время прицениваться к человеку, прислушиваться к себе, чтобы понять твой это человек или нет. Как и в детстве, совершеннолетняя дружба, строится временем. В случае, если то не страшит, то можно испробовать ввести для себя свежих приятелей.
Ещё более сильно звучит - дружба в старости. Если в среднем возрасте дружба большей частью совмещается с другими, семейными и трудовыми, ролями и отношениями, то в старости она вновь возобновляет  исключительность, а её психологическое значение быстро увеличивается. Некоторые люди чаще встречаются с престарелыми приятелями и проводят с ними чуть больше времени, чем раньше. Это тем более свойственно для тех, кто ни разу не имел семьи или же лишился её. Общение давних людей с приятелями отлично выделяются от их общения с внуками. Присутствие ближайших приятелей - это же важное условие сравнительно удачной старости, как порядочное самочувствие и вещественное благополучие. Боязливость лишиться давних приятелей и трудность установления свежих отношений - одно из ключевых оснований того, собственно, что старые люди избегают заменять пространство жительства, работы.
Дело лишь не только в пожилом возрасте и сопутствующих ему проблемах. В жизни всякого человека рано или же поздно начинается момент, когда никто не интересуется у него больше: «Что ты будешь делать?».
Но при социологических выборочных опросах старики реже юношей пожалуются на одиночество, это разъясняется не столько тем, что они психологически больше благополучны, сколько тем, собственно, что они научились покорности и приспосабливают собственные требования к уровню настоящих вероятностей возможностей. Надобность в людском тепле, моральной помощи и общении у стариков более велика, а ублаготворить её непросто. Многим известно, что пожилые люди выделяются разговорчивостью. Это разъясняется как психофизиологическими, так и социально-психологическими основаниями: проживший длительную жизнь и уже отошедший от большинства собственных минувших дел, стремится разделиться с другим актуальным навыком, который, конечно, видится ему необходимым и ценным.
Автор книги о дружбе Шаста Нельсон считает, что в детстве и юном возрасте дружба казалась нам автоматическим: мы разговаривали на переменах, были в одном подразделении в лагере, игрались на тех же улицах и жили в тех же институтских общежитиях. Но это не так. Благоприязнь бывала по причине постоянства: мы игрались во дворе с одной и той же группой детей, засыпали вместе в лагерях. Совместное время - вот что было автоматическим, а не благоприязнь.
Так что если друзей труднее заводить в совершеннолетнем возрасте, то это происходит потому, что нам приходится расставлять ценности, чтобы увидеться с определёнными людьми. Да, возможно считать, что мы становимся избирательны, у нас немало стресса или что общаться нужно с людьми, с которыми есть общие интересы. Но на самом деле, не обращая внимания на все эти условия, мы можем сдружиться, в случае, если будем больше времени проводить вместе. Большая численность изучений говорит, что мы ошибаемся, когда считаем, что другом может стать лишь тот, у которого такие интересы, как и у тебя самого. Им имеет возможность стать тот, кто периодически проводит с нами время. Мы привязываемся к тем, с кем нередко видимся - вот отчего мы временами дружим с одногруппниками, с которыми в иных жизненных обстоятельствах не сдружились.
Всепостоянство — одно из притязаний здоровых отношений, которое под силу не любому зрелому человеку, так как, чтобы иметь основание нередко видеться, нужно иметь некую близость. Выхода два: стимулировать и делать обстоятельства для неизменного общения или же присоединиться к какой-либо организации, где это постоянство  уже будет обеспечено. Когда мы вступаем в похожие организации (клуб по интересам), у нас появится постоянное расписание для встреч и шанс укрепить отношения, которые затем могут трудиться за пределами этого клуба. Но в случае, если человек не предпочитает различные собрания, будет необходимо брать инициативу на себя и добиваться встреч. Кроме того, каждый день дружба не может обходиться без общения. Нам может нравиться проводить время совместно, но, если общаться очень редко, то дружба может не появиться.  Источник к выстраиванию дружбы — в том, чтобы отыскивать время на человека.
По Аристотелю, чтобы стать истинным другом, надо некое время для того, чтобы узнать человека. По данной логике приятели, с которыми люди дружат в молодом возрасте и которые знали нас, пока мы росли и прогрессировали,- единственные люди, которые понимают нас отлично. В молодости и раннем взрослении приятели не так актуальны, так как человек больший интерес уделяет собственному партёру, своей работе, семье. Но позднее, когда с работой делается чуть легче, а дети не желают нашего пребывания в их жизни, приятели становятся нужны.
Когда приятели начинают умирать или же отдаляться, у нас может появиться чувство, что мы не сможем купить этих же приятелей, как в школе, или же элементарно растерять все нужные общественные способности. Благоприязнь настоятельно просит психологических усилий, временами, в том числе и телесных. С возрастом проявлять эти старания может быть сложнее, но потому не наименее принципиально. Нужно припоминать, что новые приятели имеют все шансы  быть независимо от того, сколько нам лет. Люди, у которых есть друзья, они счастливее, радостнее, и в том числе живут дольше.
Когда я села за написание статьи, я чаще стала обращать внимание, что для окружающих людей понятие «дружба» всё же разное и это нормально. Например, моя мама считает  настоящим и даже близким друга того, кто просто может с тобой поговорить по душам, поделиться советами, помочь в нужное время. Для неё не так важно постоянное общение с этим человеком, она может подолгу не видеть его, не интересоваться как у него дела. Когда же она встречается с подругой, они так же, как и раньше здорово сидят за чашечкой чая и обсуждают всё накопленное. Они не обижаются друг на дуга из-за того, что непостоянно созванивались. Так как понимают, что у каждого дела и не всегда есть время на разговоры. Понимание, я считаю, это немаловажное, что должно присутствовать в дружбе. Ведь благодаря пониманию сохраняется дружба. Такую дружбу я замечаю у многих.