Я бы сказала, что философия нужна для того, чтобы учиться ставить новые вопросы и самостоятельно отвечать на них, чтобы учиться видеть неочевидное в том, что кажется очевидным.

И сегодня я бы хотела поразмышлять на тему любви. Что такое любовь? Зачем она вообще нужна? Откуда она берется? Что она дает людям? 

С научной точки зрения, любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

НО! Когда мы спрашиваем любого человека, что же это, он сначала какое-то время думает, потом, как правило, очень неуверенно говорит определение. А все почему? Потому что для каждого человека любовь – это что-то свое, что-то слишком индивидуальное, что-то особенное. 

Часто люди путают влюбленность и любовь. Но лично я подразделяю всю смесь чувств на три этапа: сначала человек нравится, потом ты в него влюбляешь, и, когда пройдешь эти стадии, может быть и полюбишь.  Думаю, понятно, что ты испытываешь, когда тебе человек просто нравится: на лице появляется улыбка, в глазах загорается огонек, тебе хочется на него смотреть, даже им любоваться. 
Когда ты влюблен, у тебя появляются «бабочки» в животе(ну по крайней мере это свойственно многим девушкам), еще большее влечение. У любви и влюбленности много общих черт. Как их различить? Есть простой тест – когда вы думаете больше о себе – это, скорее, влюбленность. Когда вы думаете больше о другом – это, скорее всего, любовь. Влюбленность больше стремится получить, любовь – отдать. 
Также часто, когда человек  не может определиться, влюблен он или любит, можно закрыть глаза и представить, что этого человека больше нет. Представьте, что он умер, представьте, что его в принципе никогда не существовало. Что вы чувствуете? Вы сильно опустошены? Вас разрывает на части? А слезы на глазах  появляются? Истерика может быть? Ком в горле?  Задумайтесь над этим. Обычно, если ты чувствуешь весь этот ужас, ты любишь, это не просто привычка и привязанность. Часто появляется мысль, что ты что-то не успел для него сделать, что часто может быть грубил, делился негативом, чем-то не поделился, не признался в своих чувствах, а теперь ты чувствуешь вину. Так время есть, очнись, ты можешь еще столько всего сделать, у тебя еще есть время, силы и желания, если ты действительно любишь.
 

Теперь же хочу показать пример разных чувств:
1)	Тебе нравится знаменитый актер/певец, ты мечтаешь выйти за него замуж, ты бредишь тем, что хочешь родить от него детей(кто-то утверждает, что они уже  есть), но на самом деле тебя привлекает лишь картинка. Ты можешь знать его биографию, ты можешь видеть его поступки, интересы, привычки. Порой  тебе нравится просто его игра на экране, но ты не знаешь, какой он на самом деле, какой он в жизни. 

2)	Ты влюблен. Закрывая глаза, ты видишь его красивые глаза и улыбку, хотите, чтобы он всегда был рядом, и целовать, целовать его беспрестанно. Наверняка ты уже успела примерить его фамилию к своему имени, а также придумала, как назвать ваших будущих детей. Если девушку с подобным поведением спросить, что с ней, она скажет, что влюбилась. Но если задать вопрос иначе: \"Ты его любишь?\", ответ будет положительным. Порой тебе кажется, что это настоящая любовь, для тебя он идеальный, у него практически нет недостатков, ты готова пойти с ним на край света, даже, может быть, чем-то жертвовать ради него, решать его проблемы либо же делать так, чтобы он решал твои. Тебе очень важны восхищения других людей, часто завистливые взгляды. От партнера постоянные сюрпризы, подарки, чтобы это было всегда дорого и красиво. 

Основные признаки влюбленности 

o	потеря аппетита;
o	учащенное сердцебиение;
o	бросание то в жар, то в холод, потливость;
o	дрожь в коленках;
o	бессонница или беспокойный сон, которые не способствуют развитию усталости;
o	желание говорить и думать каждую секунду о предмете своего обожания;
o	непроизвольная улыбка при виде ненаглядного объекта;
o	желание петь, танцевать, писать стихи или картины (у кого какие таланты);
o	от поведения объекта зависит настроение, как минимум, на день грядущий;
o	рассеянность и невнимательность, так как трудно сконцентрироваться на чем-то другом.




3)	Любовь.  Когда она есть, ты чувствуешь себя иначе. Только в любви человек становится человеком. Без любви он неполноценное существо, лишенное подлинной жизни и глубины, неспособное ни действовать эффективно, ни понимать адекватно себя и других людей. И если человек – центральный объект философии, то тема человеческой любви, взятая во всей ее широте, должна быть одной из ведущих в философских размышлениях.  

Феномен любви интересовал  многих философов разных времен. Так, например, Платон в своем диалоге «Пир» пытается дать объяснение любви. Любовь как одна из главных заповедей рассматривалась и в Новом завете. Рене Декарт в своем труде «Страсти души» относит  любовь к первым шести страстям. Так же все в том же труде «Страсти о душе», он пытается дать научное объяснение феномену любви. В работе Эриха Фромма любовь рассматривается как искусство, которое необходимо постоянно совершенствовать. 

Аристотель же в своем труде” Этика к Никомаху”  говорит о добродетели и затрагивает тему любви и дружбы, то есть такую любовь, которая в древней Греции именовалась «филией». Аристотель говорит, что в душе есть три вещи – страсти, способности и устои. «Страстями или переживаниями я называю влечение, гнев, страх, отвагу, злобу, радость, ненависть, жалость, а также любовь – вообще все, чему сопутствуют  удовольствия или страдания. Значит, любовь вызывает либо страдание, либо удовольствие, но никак не могут возникнуть эти два чувства сразу, так как эти два чувства противоположны по своей природе и являются взаимно исключающимися».

Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые. В последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с ними. Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводятся к двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность; 2) насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым им.
Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо они снимают с себя ответственность: «Я хотел отдохнуть дома в выходные,  а ты должна была догадаться и отменить свои планы». Либо они перегружают себя ответственностью: «Опять ее уволили. А все моя вина: я недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей написать резюме». 
На самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности за собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на ладан. Ведь люди пытаются избежать внутренней боли, а не по-настоящему понять и полюбить своего партнера.  Именно поэтому очень важно понимать, что каждый из партнеров должен решать именно свои проблемы. Если же будете решать чужие проблемы, счастья никому не принесете, может быть, вы только ощутите собственный душевный комфорт. В здоровых отношениях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге.

Еще одним очень важным признаком здоровых отношений является обладание желанием и умением говорить и слышать «да» и «нет». А если никогда не будет отказов, границы рухнут; проблемы и ценности одного человека возобладают над проблемами и ценностями другого. Поэтому конфликт не только нормален: он абсолютно необходим для сохранения здоровых отношений. Если близкие люди не способны открыто и честно разобраться со своими разногласиями, значит, отношения основаны на лжи и манипуляции и постепенно станут токсичными. 

Токсичные отношения – это отношения, в которых партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право.

Признаки токсичных отношений:
1.	Схема «Жертва и Тиран» 
Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается «абьюзера» — это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.
Синдром Ифигении. Стоит ли женщине приносить себя в жертву?
С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер, для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.

2.	Жизнь за чужой свет

Жизнь в таких отношениях происходит вопреки, а не благодаря! Чаще всего один человек очень любящий, готовый на все, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живет за счет другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнеры могут даже начать болеть.

3.	Ваши проблемы остаются вашими

В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор, либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнер все время пытается наладить контакт, а избегающий все время удаляется.

4.	Никаких планов

Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределенности одного из партнеров абсолютно устраивает, второй живет ожиданиями и верой что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнер не даёт никаких обещаний и не строит планов.

5.	Постоянная критика в ваш адрес

Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. И даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнер начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения.







6.	Тебе нельзя, а мне можно

Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнера, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, что лучше не спрашивать у него «почему». Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Он все время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнере, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в тоже время чувствуете, что вас недооценивают. Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Вы сами себе не важны, важен партнёр!

7.	Кто сильнее и лучше?

Опасны и отношения так называемых «равных» партнеров. В которых люди постоянно борются, кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнеры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска; они усвоили за годы учебы, что должны все делать идеально и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнеру это наносит травму.

Доверие – важнейшая составляющая любых отношений, поскольку без него отношения бессмысленны. Допустим, человек клянется, что любит вас, хочет быть с вами и готов на все ради вас. Но какой толк в этих словах, если вы ему не верите? И вы не почувствуете себя любимым, если не поверите, что он любит вас безусловно и таким, какой вы есть. 
Вот чем опасна измена. Дело не в сексе. Дело в доверии, которое разрушается в результате секса. А без доверия отношения гибнут. Значит, нужно либо восстановить доверие, либо расстаться.

Порой  из-за того, что в отношениях между мужчиной и женщиной появляются проблемы, они не могут никак научиться друг с другом разговаривать, друг друга слышать, у кого-то может появиться такой вопрос: «Что делать, если сомневаешься в том, что любишь? Это значит, что на самом деле никакой любви нет и не было?» 
Предлагаю поразмышлять над этим вопросом. Вы когда-нибудь сомневались в том, что хотите жить? Скорее всего, как и любого человека, у вас пару раз такое было. А у тревожных , склонных к депрессии личностей и не пару. Значит ли это, что вы хотите жит «не по-настоящему»? Думаю, нет. Без всякого сомнения, инстинкт жизни работает на полную мощность почти в каждом из нас. Да, в какой-то момент изменилось настроение. Были тяжкие обстоятельства, вы поддались негативным мыслям. Но потом снова радовались жизни и вовсе не сомневались в том, что это – настоящее. 
А в любви, стоит закрасться сомнению, мы сразу начинаем переживать – все ли в порядке. 
Просто в желании жить не принято сомневаться, а вот в любви – принято. Проблема еще и в том, что вы хотите гарантий. Хотите быть уверенными, что у вас правильная любовь, которая обеспечит вас счастье. Но таких гарантий никто не даст. Но, скорее всего, сомнения ни о чем не говорят. Точнее ни о чем, кроме того, что вы – нормальный человек. Очень мало кто из людей никогда ни в чем не сомневается. 
Теперь можно подойти с другой стороны к этому вопросу.  Что вы подразумеваете под любовью «на самом деле»? Для меня, например, любовь – это то, что человек делает для своего партнера, как его поддерживает. Но, может быть, для вас это что-то иное? Если любовь – это постоянный стопроцентный восторг по поводу всего, что делает партнер – то, пожалуй, да, сомнения означают конец такой любви.
Но такой любви и не бывает – за исключением нескольких первых месяцев отношений, когда нами управляют гормоны. (И то, это все же лучше назвать влюбленностью). Любовь наступает потом, когда мы начинаем делать над собой усилия и воспитывать в себе терпение, спокойное отношение к недостаткам партнера.  И к собственным сомнениям, кстати, тоже. 
Я считаю,  что сомнения в любви, в партере возникают из-за нелюбви к себе, из-за низкой самооценки. И теперь я хочу уделить внимание этому аспекту. В XXI веке распространение получил здоровый феминизм -  это тот, при котором женщины с мужчинами равны. Очень много «женщин в юбках» развелось, мужчины даже перестали считать нормальным то, что девушкам надо уступать, пропускать их первыми(даже элементарно при входе в какое-либо заведение), делать комплименты. Еще стоит отметить, что сейчас многие женщины предпочитают не выходить замуж, воспитывают детей самостоятельно и, стоит отметить, что справляются они с этим замечательно. 



Но любой девушке в глубине души хочется быть нежной, хрупкой дюймовочкой, которая любима и любит сама. И когда она не получает должного внимания от мужчины, начинает сомневаться в себе, сравнивать с другими, которых мужчины балуют: дарят цветы, подарки, заботятся, как о маленьких детках, носят на руках и во многом помогают. Очень часто в такие моменты самооценка опускается «ниже плинтуса», наступает депрессия, появляется ненависть к другим девушкам. Как с этим бороться? Что это даст? Многие ждут одобрения от окружающих, постоянно «выпрашивают» комплименты, находят минусы в других, тратят много денег на новую стрижку, на маникюр с педикюром, красивое белье, дорогущие вещи, на спа-салоны. Да, это, безусловно, повышает самооценку, но она по-прежнему остается нестабильной, скоро может опять стать очень низкой. Я считаю, что для формирования нормально	й, адекватной самооценки нужно много работать над собой, своим подсознанием и подсознанием, использовать аффирмации, например, «Все делается к лучшему», «Всему свое время», «У меня есть все, что мне нужно», « Я любима и люблю», «Я очень счастлива», улыбаться каждый день своему отражению в зеркале. И, что самое главное, в это нужно верить, иначе ничего не изменится. Это процесс долгий, трудоемкий, но очень мощный. 
Думаю, со мной согласятся многие, если я скажу, что любовь дает веру в успех, создает атмосферы гармонии, уверенности во всем, что бы тебя не окружало, что бы с тобой не происходило. И очень важно, чтобы любовь эта была не только между женщиной и мужчиной, не только к себе, но и к своей семье: в первую очередь к своим родителям, также бабушкам, дедушкам, дядям, тетям, братьям и сестрам. Я считаю, что если к ним нет любви, то, как правильно, есть ненависть, злоба или обида.  А все это отнимает энергию, препятствует жизненному успеху, создает некую дисгармонию. Поэтому нужно поблагодарить этих людей за то, что они есть в вашей жизни, за то, что дали какой-то опыт, даже если он был негативным, ведь без всего этого вы бы не были тем, кто вы есть сейчас.
Есть много случаев, когда люди жалуются на то, что у них «плохая работа», где нет никакого взаимопонимания с коллегами, начальник-тиран, зарплата маленькая. А все это почему? Потому что они не любят свою работу! Во всем они видят сплошной негатив и одни минусы. «В чем проблема? Можно же сменить работу» - так говорят многие успешные, богатые бизнесмены, например. Я конечно, согласна с этим, но нужно понимать, что у людей бывают разные ситуации, из-за чего они этого сделать не могут. Как я считаю, в этом случае остается найти плюсы всего того, что вас окружает, хотя бы постараться полюбить это, ведь когда- то вы сами сделали этот выбор.
Я убеждена, что любой человек, который любит, счастлив. Напоследок хочу сказать: «Все в ваших руках!»