Записки покойному прошлому. 
Кулаковой Алины ДДДбп-17-1б.
1.Не придумывай себе ад.
 Мрачные люди. Старое, унылое метро. Ничего необычного. Иду к ближайшему экспрессу, неважно куда, лишь бы подальше. Захожу. Пара стариков с внуками и скучные лица \"мертвых\" людей, уставших от серых будней. Я их прекрасно понимаю, сама такая же с недавних пор.
В голове нет идей. Больше не рисую. В спортзал тоже не хожу. Было, безусловно, время, когда я рвалась туда. Сейчас все как-то иначе. Однажды решила зайти, Энжди была со мной. Ты помнишь ее? Да-да, та беззаботная, несчастная хохотушка. Люблю Энджи, всегда рядом. Сидела, ждала ее в раздевалке. Вышли в зал. Начали все как обычно, только без тебя. Когда поняла это - разревелась, ушла. Больше не могу. Без тебя не выходит.
Сейчас примерно тоже самое. Не хочу поверить, что ты ушел. Плохо от своей же любви... Последнее время готова убить весь мир. Представь, что творится в голове у человека, которого полностью парализовало, но хочется почесать нос. Со мной примерно тоже самое.
Завтра опять ехать в офис...Надоели эти рабочие будни, на днях получу зарплату и свобода! Увольнение по собственному желанию. К счастью, я уже накопила достаточно денег, чтобы уехать поближе к морю, здесь стало невозможно жить, все напоминает о тебе. Каждый переулок. Энджи не хочет, чтобы я уезжала, пытается уговорить меня остаться. Но если я решила, меня не переубедить. У Энджи больше никого нет, кроме меня и двоюродного брата. Да и у брата своя семья и заботы. Год назад от рака умерла мама. Нет, Энджи уже окрепла, но что-то мешает. Боится, что без меня не справится, обещает, что скоро забуду тебя. Не в этой жизни, ты впечатался в мои глаза так, что даже слезы не смывают краску твоего отражения. Ты как невидимая татуировка, невидимая только обществу. 
Скучаю. Африка
2.Нам так много дано, а мы не ценим.
 Вчера получила смс от родителей. Скоро приедут ко мне. Я понимаю, что они хотят помочь, но мне сейчас не очень хочется кого-то видеть. Мама говорит, что так нельзя. Два года одна, ни с кем не общаюсь, говорит, что скоро одичаю. А может быть мне это и нужно? Может быть только потеряв рассудок я смогу не думать о том, что тревожит меня на протяжении нескольких лет? В свои двадцать семь чувствую себя восьмидесяти семи летней бабушкой, знающий толк в никчемной жизни. Меня совсем не тянет на развлечения. Вообще ничего делать не хочу. Я и раньше не любила дискотеки, шумные отрывные вечеринки, но на данном этапе жизни от этого просто немыслимо тошнит. Стала похожа на циника. К нормам общественной морали отношусь откровенно, вызывающе-пренебрежительно и, отчасти, презрительно. Странное чувство. Вроде бы есть цели, но нет желания их выполнять. Это как посушить на ночь голову. Цель есть, а ложусь с мокрой. Мне так надоели длинные волосы. За ними трудно ухаживать, да и зачем теперь? Тебе всегда нравились мои волосы. Никогда не забуду то утро, когда не могла ничего с ними сделать. Помнишь, ты тогда подошел ко мне, обнял, шепнул на ухо, что я прекрасна и сделал мне странный, кривой хвост. Я так и пошла с ним на работу, чтобы не обидеть тебя...где же ты теперь?
Скучаю. Африка
3.Жизнь - это просто путь.
 Энджи зашла на чай. Я не люблю, когда домой приходят гости. Предпочитаю находиться одна. Я не то чтобы не рада, просто она сейчас такая счастливая, не могу видеть вокруг себя столько счастья, чертова эгоистка. Энджи - не настоящее имя, так прозвали еще в школе. \"Светящаяся\" кличка, за ее веселый нрав. Ее настоящее имя-Нинель. Не знаю почему ей так не нравится свое имя. Почти никто его и не знает. Для всех она- веселя Энджи. А для меня Нина. Она достаточно пережила за свои небольшие двадцать пять. Муж бросил ее шесть лет назад, узнав, что она бесплодна. Да и отношения после свадьбы, как у большинства семей были не лучшие. Иногда он напивался и не приходил домой. А если и приходил, то бил Нину. Часто она пряталась у меня. Он искал ее, просил прощения... Красиво извинялся и она, конечно же, его прощала, но через неделю спокойного бриза снова начинался шторм. Даже после развода не оглядывалась, шла дальше. Сильная женщина. Сегодня же мне сказала, что хочет малыша. Решила взять из местного детского дома. Говорит: \" Ребенок-маленькое счастье, без него нельзя.\" У меня нет детей, не успелось. Энджи хочет мальчика. По ее словам, \" воспитать мужчину\". Я ее понимаю, она глубоко разочаровалась в них. Хочется верить, что у она будет счастлива. 
В очередной раз звонил тренер, ругался, что не хожу на тренировки. Говорил о каких-то важных соревнованиях, о том, что обязана туда ехать. Не хочу, раз можно без тебя, значит можно и без меня. Не думаю, что что-то изменится. Вчера вечером обстригла волосы, перекрасилась в темно-коричневый. Теперь на фоне черных вещей и бледно-розовой кожи я выгляжу еще мрачней. С первого взгляда можно подумать, что я больна. Это похоже на правду. Пару месяцев назад у меня был нервный срыв, пришлось даже походить к психологу. Но сейчас я совершенно спокойна. Вообще ни о чем.
Решила сегодня не идти на работу, взяла отгул. На улице дождь, но именно это сопутствует моему дню. Мелкие, холодные капли, падающие на землю...мы чем-то похожи. В нашем районе часто плачет погода. Грустная пора, но почему-то любимая. Я даже иногда говорю с дождем, а он бьет по крыше нашей четырехэтажки, словно тоже рад поговорить со мной. Надумала прогуляться, специально не взяла с собой зонтик, не боюсь промокнуть. Иду по размытым дорогам аллеи. В парке как обычно тихо, ветер играет с ветками деревьев. Эта замечательная мелодия ветра и дождя, да, природа умеет играть чарующую музыку. Я никогда не замечала ее, но сейчас это меня успокаивает.
Смеркается. В это время на улицах никого нет. Отличное время, чтобы подумать. Я не люблю думать, воздержусь обычной прогулкой. Ты никогда не любил дождь, там, откуда ты родом его нет. Но вместе мы всегда выходил гулять в пасмурную погоду, это было не важно, мы были рядом, а потом замерзали и бежали домой пить горячий, крепкий чай с лимоном и греться под теплым пледом. Теперь я просто мерзну. Нет ощущения тебя. Никакого. Дома отключили горячую воду, так всегда бывает в середине Октября. Именно поэтому мне приходится согреваться только воспоминаниями. Многие просто говорят: \" Забудь\" Но откуда они знают, что мне приходится забывать? Глупые люди. Все люди глупые. Они не знают, как сжечь каменные мосты, я, к сожалению, тоже. Мне все еще кажется, что ты рядом, поэтому эти записки я обязательно передам тебе, обязательно прочти их. Как ты там? Дома закончилось спиртное. Осталась только бутылка вина, которую мы купили во Франции. Ты тогда говорил, чтобы я приберегла его для особого случая. Сегодня ее открыла. Мерзкий вкус воспоминаний, ничего хорошего, хотя вино отличное. Наверное, ты бы рассердился, что я открыла его без тебя. Надоело все. Думаю сегодня опять не усну, синяки под глазами стали больше моей веры в себя. С того дня вообще редко сплю, мало что делаю. А что мне нужно? Того, чего нет. Перед сном читаю Немера Ибн Эль Баруда. Замечательный поэт, в последнее время слишком его полюбила. Помню как ты цитировал его, что-то типа: \" Пусть меня запрут в твоем сердце, а ключ выбросят.\" Собственно, так и получилось. Ты навсегда стал моим океаном в пустыне. Неужели это был мираж? У моей жизни никогда не будет новых берегов без тебя.
Скучаю. Африка
4. Мы все очень нужны друг другу.
 Сотрудники стали косо на меня поглядывать. Получила зарплату. Не та, конечно, на которую рассчитывала, но жить можно. Ненавижу свою работу. Весь день говорила с Энджи по рабочему телефону. Ее заявку приняли и уже через несколько месяцев она сможет приехать за малышом в детский дом. Если все будет хорошо, в скором времени, она возьмет оттуда еще одного ребенка. Я рада за нее, правда. Хоть у кого-то в жизни все хорошо. Дома меня уже ждала мама, убралась, приготовила мне еды \"на месяц\". Ничего нового мне не сказала, все по той же программе:\" мало ешь, много пьешь.\" Да я и сама знаю. Вместе ждали папу. Он как обычно \" задерживался\" неизвестно где. Мама верит, что на работе. Я-нет. Год назад застукала его с нашей горничной. Решила, что взрослый, сам все поймет, хотя горничную пришлось уволить. Ничего не сказала маме. Да она и слушать не хочет. Очень любит его, терпит. И боится признаться себе в правде. Странная женщина. Я очень люблю отца, правда, но за мать обидно. Говорить с ним не пытаюсь менять взрослого человека, все равно, что заставить слона похудеть. Что теперь? Сами разберутся, не дети. Люди не редко сваливают на судьбу то, что есть последствие их собственных страстей. 
Первый раз за месяц хорошо поела. С непривычки ощущение, что желудок скоро лопнет, даже приятно. Мама отлично готовит картофельные лепешки. Это было твоим любимым блюдом. Совсем недавно, она ждала нас в гости, а на столе стояли эти чудесные лепешки от чудесного повара. Я плохо готовлю и никогда не делала тебе их. Я все та же непутевая девочка, не изменилась. Уверена, ты сейчас смеешься.
Скучаю. Африка
5.Я буду тебя ждать сколько понадобится. 
 Вечером осталась одна. Мне так намного спокойнее. Спать я не буду, очень боюсь уснуть и снова увидеть тебя. Пусть ты хотя бы изредка меня покидаешь. На балконе веет теплым, восточным ветром. Чувствую, что будут перемены, добрый ветер, пахнет клюквенным киселем и заварным пирожным. Запах детства. Останусь здесь еще на пару минут или на пару часов, кто знает. Немер сегодня как всегда великолепен.
Не заметила, как звонил телефон. Три пропущенных от тренера. Что ему опять нужно? Не собираюсь ему перезванивать, когда-нибудь надоест. Нам всегда находят замену. И он, со временем, найдет мне. Почему-то сейчас зла. Сегодня купила несколько бутылок хорошего, красного вина. Теперь в холодильнике только мамина стряпня и спиртное. Мне этого стало достаточно.
6. Безумие наполовину состоит из мудрости- мудрость из безумия.
Не поняла, как вчера заснула, думаю это действие градусов. Сегодня, разместила в интернете объявление. Решила продать нашу квартиру. Это оказалось не так просто. Квартира \"не на расхват\", расположена тоже не в лучшем районе, правда соседи хорошие. Кому-нибудь да понадобиться. Я надеюсь. Завтра напишу заявление об уходе с работы. Пора что-то менять. Начну новую жизнь. Новую книгу со старыми страницами. 
Октябрь выдался холодный. На улицах люди давно ходят в теплых куртках, шапках и варежках, а я хожу в чем попало. Мне совсем не холодно. Опять это ужасное метро по знакомому маршруту. Вагоны почти пусты, город совсем растерял своих жителей. Одинокий, серый \"город-непогод\". Раньше тут все было по-другому. Вспоминаю себя ребенком, наш маленький деревянный домик на окраине города, старый забор, дикую кошку Ларку и любимую бабушку. Она всегда делала что-нибудь вкусненькое, никто не мог так готовить блинчики. Помню, как поздним вечером возвращалась с прогулки вся обиженная и заплаканная, а бабушка садила меня за стол, ставила передо мной блинчики и толченую малину, а потом прибегала Ларка, и я кормила ее молоком и сметаной. Мы обе были довольны, подумать только, что когда-то этого хватало. Страшно подумать, что бабушки давно нет, и что мое детство пролетело так случайно. Глупо сейчас вспоминать, о моих мечтах стать взрослой. О чем я только думала. Сейчас бы все отдать за один день с бабушкой.    
Скучаю. Африка
7.Забудь о времени и все сложится.
Я машинально выхожу на нужной станции. Все так быстро. Прохожу по старому парку на Тверской. Здесь редко кто бывает. Обычно это место для несчастных мечтателей, художников и меня. Себя я тут вижу гораздо чаще. Именно тут похоронены все мои мысли, прям под самой большой старой ивой. В парке в основном только эти деревья. Местные называют этот сад \" Плакучим\". Я предпочитаю называть его \" Кладбищем слез\". Мрачновато. Дальше ничего необычного. Кто-то кричит, голос довольно знакомый, но это не ты. Это тренер. Только не эта встреча. Делаю вид, что не слышу и с каждым шагом ускоряю темп, глупо, но выбирать не приходится. На секунду мне кажется, что оторвалась. Но, по левое плечо вижу тень. Встреча состоится. Я не решаюсь заговорить первая. Некоторое время идем молча. А потом как обычно. Попросила найти мне замену и свернула в сторону кофейни. Он все понял. Не стал меня догонять. Лишь крикнул вслед, что скоро наш праздник и что ребята меня ждут. Честно, мне до них никакого дела нет. Может пришлю им на праздник открытку. Теперь это только их праздник, но не мой. Лет десять назад придумали покупать огромный торт и устраивать танцы. Пора бы передать эту традицию новому поколению. Этот праздник больше никому не нужен. Я все еще одна, нет, в этом нет ничего плохого, просто осень, дни печли, душа требует тепла. А мне кажется, что в моем теле передохли все глупые бабочки. Наверное, скоро эта жалкая плоть превратится в вертикальную лужу, которая с головы до ног пропитана одиноким недоверием. Да, я прекрасно понимаю, что во многом виновата сама, но все ошибаются, недаром ведь на карандашах есть ластик. Возможно, я еще очень слаба. Нужно идти домой -  долгие прогулки меня мучают. Вот, через несколько кварталов моя квартира, не знаю чем займусь дома. Замечаю, что стала очень быстро ходить, \"синдром одиночества\", как сейчас популярно говорить. Уже поднимаюсь по лестнице. По пути почтальон вручил два письма: счета и рекламу. Все это оплачу позже. Хочу горячего чая: крепкого и сладкого. Иду на кухню, но не успеваю поставить чайник. Звонок. Наконец! Нашлись покупатели этой халупы. Скоро приедут. Мне совершенно все равно кто это будет. Пара или кто-то один. Этот дом стал для меня чужим, пора собирать вещи. На шкафу завалялся старый альбом. Там мои детские фотографии. Маленькая, милая девочка. В глазах свет, тогда они знали, что такое счастье. Нашла фото с моим другом детства. Мы дружили до старших классов. Всегда вместе, во всем помогали друг другу. Но потом он уехал в неизвестном направлении, даже не попрощавшись. Я долго ждала от него вестей, грустила. Сейчас улыбаюсь. Это был мой лучший друг, мой самый верный товарищ. Как бы встретить его сейчас. Узнала бы? Думаю нет. Может быть я каждый день хожу мимо него. Я не знаю, давно забыла его имя и фамилию. Запомнила навсегда только клятву и тайные имена. Моменты радости с Джимми, как давно это было. Не успеваю попить чай. покупатели звонят в дверь. мне плевать в чем я вышла к ним. Хотя мой вид их немного смутил. Семейная пара без детей. Переехали с город совсем недавно и ищут жилье по карману. Довольно милые люди. С ценой мы договорились, завтра оформить документы и дело с концом. Перееду на пару дней к Энджи, а там подыщу себе место существования.
Скучаю. Африка
9.Живое не может оставаться неизменным.
Уже четвертый день живу у подруги. Подумать только. Уже завтра она поедет за своим малышом. Ее будущему сыну 2 года, он уже хорошо разговаривает и ходит. Воспитатели его очень хвалят:\" Чудо, а не ребенок, с ним не будет никаких проблем\". Этого ангелочка зовут Артур. Его мать залетела в шестнадцать лет. Испугалась материнства и отдала малыша в приют. Странно, что люди сами отказываются от счастья. 
Я нашла отличное место, в котором начну все заново это-\" Город семи ветров\". Я никому не говорила, что уже завтра утром уеду. Не хочу долгих прощаний, слез мамы, грусть на лице Энджи. Уйду, когда никого не будет дома, оставлю несколько писем для родных. Наверное, будет намного лучше, если никто не будет знать, куда я собираюсь. Надо бы посетить родителей. Обниму маму, напоследок поем ее стряпни. Поговорю с папой, а потом куплю билеты на самолет в один конец и прощай старая жизнь! Только вот без тебя мне все так же плохо. Ты то, что я никогда не оставлю...Ни в этом мрачном городе, ни в этой мрачной жизни.
Скучаю. Африка
10-Притяжение между нами живет своей жизнью.
 Утром я тихо собрала вещи, огляделась, вздохнула и ушла. Подумать только я никогда больше сюда не вернусь. Все, что мне так дорого останется именно здесь, больно, но ведь боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самого главного тут нет...-счастья. Через пару часов я буду на пути в мой новый город. Где остановлюсь и что будет дальше я не знаю. Я не хочу это решать. Пусть хоть в этот раз все будет так, как угодно Господу. Никаких планов на \" старую-новую жизнь, все само придет. Стоит только подождать.
В автобусе совсем мало людей. Как же не люблю общественный транспорт. Слишком близко к себе позволяю подходить чужим людям. Личное пространство должен иметь каждый, которого в электричках, метро, маршрутках и прочей дребедени, к сожалению, не имеется. Смотрю в окно. Дождь идет на улице вторые сутки. Это совсем не свойственно нашему городу. Лужи растеклись по всему необхватному шоссе. Я представила, словно автобус- корабль, а толстый, усатый водитель автобуса -капитан судна. В голове на мгновение мысль, что вместо ровного асфальта - бездна океана, вместо этого жалкого подобия прямоходящих- пингвины. Пингвины? На корабле? А правда было бы здорово? Думаю, водитель куда больше был бы рад возить милых пингвинов, чем вечно недовольных жизнью странников. Я тоже в числе этих странников...которые во время шторма хотят упасть за борт, но чего-то боятся и спускаются в трюм. Может просто выпить рома и согреться, но потом отрезветь, выйти на палубу и страдать морской болезнью вместе с теми счастливцами, которые уже блюют возле мачты. О чем это я. В шесть утра город совсем еще спит. Сонная муха летает над магазинами и не спеша открывает их один за другим, один за другим. Так, уже через полчаса люди немного оживились. Студенты недовольно шли в магазин за минералкой и кофе. Утро понедельника для них самое тяжелое. Голова болит после шумной вечеринки, а тело до того изнеможенно, что некоторые сами удивляются, как могут идти. Чем-то смахивает на зомби апокалипсис. Я их прекрасно понимаю. Помню себя студенткой, как тоже бродила в этом районе, по этим знакомым аллеям с утра. Вдалеке уже совсем не видно моей любимой площади. Я мысленно иду туда, заворачиваю на Тверской, через парк, еще несколько метров, прощаюсь. Открываю глаза. Опять дорога, в этом районе жуткий туман, стараюсь разглядеть в окно очертание города, но на дороге какая-то нехорошая суета. Водитель резко пристегнул ремень. Тусклый красно-синий цвет, кажется это полицейская мигалка. Посередине дороги две разбитые вдребезги машины...мне вдруг стало безумно страшно тебя потерять...а потом я поняла, что уже давно потеряла и заплакала до беспамятства. Тот самый ужасный день. Больница, красную мазда, испуганная женщина с глазами цвета шока. И крики в безумии: \" Я не виновата! Он сам, слышите, сам, я не убийца! Умоляю, поверьте. Простите!\" Ее судорожный, мерзкий голос, цепкие руки, схватившие меня в клинике. Я прилетела туда по первому звонку, по ее звонку. Простила ли я ее? Она отобрала у меня самое дорогое...-тебя. И с того момента, как тебя нет, для меня все перестало быть. Чья-то рука у меня на плече. Та девушка? Нет, старая женщина пристально обхватывает меня взглядом и произносит:\" Я знаю, дорогая, не стоит, прошлого не вернуть\". С меня полил холодный пот. Откуда? Как? Про ту страшную аварию, случившуюся два года назад все давно забыли. Кто эта дама? Не дожидаясь моего ответа слышу снова: \" Друг, счастливого пути, а погода у тебя всегда будет хорошая, Арктика. Надвигается северный ветер- череда перемен.\" Откуда она все так точно знала? Арктика...это она меня так назвала? Я не ответила. Возможно была шокирована. Да и не успела, после своих слов она тут же исчезла в тумане на остановке. 
Скучаю. Арктика
11.Никуда не спеши, иначе пропустишь чудо.
В аэропорту было очень холодно, но у меня не было теплых вещей. В Городе Семи Ветров тепло и ветер обычно сухой, поджаренный. При чем тут северный ветер? Ну да ладно. Как бы знать, что меня ждет в новом доме? Думаешь, я справлюсь там без тебя? Через пятнадцать минут закончится посадка, я уже на половине пути. Вскоре восьмичасовой, мучительный перелет и..:\" Привет, Земля жизни!\" Мне так хочется, чтобы там все было по-другому. Хочу, чтобы в новом городе были веселые, добрые люди, мечтатели, худжники, музыканты. Хоть бы этот \" New World\" оправдал себя,я буду ждать. Я буду.
Последний раз смотрю на родной город, где-то там сейчас сидит Энджи и читает детские книжки своему новому сыну. Мама готовит папин любимый борщ. А папа упорно трудится в офисе. Где-то там остался и ты. Я помашу вам рукой, а потом усну.. и проснусь уже совершенно другой, совершенно другим человеком.

Скучаю. Арктика