Существуют ли в современном обществе такие понятия, 
как Дружба и Любовь?

Иванова Мария Андреевна
Студентка 1 курса
Группа: ГДДбп-17-2
Факультет сервиса
E-mail: Mar61079@yandex.ru
ФГБОУ ВПО «Российский государственный
 университет туризма и сервиса»
д.п. Черкизово, 2017
Перед тем, как ответить на этот вопрос, стоит сначала разобраться, что есть друж-ба и что есть любовь.  Ведь если бы все было так просто и однозначно, то наша жизнь бы-ла бы скучна.
Начнем с дружбы. Казалось бы, что может быть понятнее и о чем тут можно вооб-ще говорить, ведь все мы находимся в обществе, у каждого из нас есть «друзья». Я не слу-чайно взяла это слово в кавычки, да, безусловно, каждого человека ежедневно окружают сотни, тысячи людей и зачастую, запутавшись в них, за «друзей» мы принимаем не тех. Это проблема миллионов людей – ошибочное мнение того, что рядом с тобой находятся действительно близкий человек. Одни «дружат» и общаются с тобой, пока у вас все хо-рошо и нет никаких проблем, другие- ради собственной выгоды, третьи просто из-за того, что одиноки и общаются с вами просто ради того, чтобы не «утонуть» в потоке людей.  Если подумать, то третьих винить нельзя, они сами несчастны и просто лишь ищут под-держки и опоры в ком-то, но если разобраться, то и их можно отнести к тому типу людей, которые используют тебя ради своих целей. 
Первый тип «друзей» самый распространенный. Пока вы веселы, у вас есть поло-жение в обществе, большое количество важных и нужных знакомств, деньги, машина и так далее, с вами выгодно общаться, другие просто благодаря вам черпают ваши же ре-сурсы жизнедеятельности. Они как комары, которые высасывают из человека кровь. Да, если это всего один комарик, то это не так уж и страшно, но если их десятки, они начи-нают изводить человека до сумасшествия. Пока у вас все есть – вы не будете одиноки, у вас будут «друзья», толпа фанаток и фанатов, но куда они все денутся, когда вам нужна будет помощь, поддержка. Они уйдут, улетят, когда вдоволь насытятся. И вы наконец поймете, что одиноки, что все ваши друзья – всего лишь мираж, иллюзия. 
  Мыслей у меня много и все они скачут, не могу все в кучку собрать, поэтому ста-тья моя будет предельно не логична и не структурирована. За это уж извините, пожалуй-ста.
Вернёмся к дружбе. О всем вышесказанном я знаю не по наслышке, а из личного опыта. И если на секунду забыть обо всем, что было сказано и задать себе вопрос: «А сколько так называемых лучших друзей у вас было? Сколько раз «лучшие друзья» уходи-ли из вашей жизни, вонзали нож в спину, делали вам больно?» Лично у меня таких случа-ев было много. И, наверное, после такого заявления, стоит все-таки рассказать об одном из таких случаев. 
Была у меня лучшая подруга. Родители наши знакомы, помогали и помогают друг другу в трудные времена, тесно общались, семьями ездили на море. И так вышло, что с Лизой (так звали мою «лучшую подругу») мы вместе выросли. Часто гуляли, ходили вме-сте на тренировки, «дружили». Я говорила ей абсолютно все, открывала все свои тайны. А когда у нее умерла мама, я была рядом с ней, поддерживала ее. 
Но родные мне сразу сказали, что другом она мне никогда не будет, что кинет ме-ня, но я не хотела верить. Спустя некоторое время так и случилось. Мы повздорили и пе-рестали общаться. После чего она начала говорить обо мне за спиной, пускать слухи, по-сле которых мне стыдно было войти в школу - все смотрели на меня косо, с презрением, некоторые даже перестали общаться. Именно так моя первая «лучшая подруга» стала бывшей лучшей подругой. А впоследствии я узнала, что во время нашей «дружбы» она «ставила мне палки в колёса» у меня за спиной. Именно в тот момент я начала осозна-вать, что не стоит так наивно доверяться и открываться людям. Не стоит раскрывать свою душу первому встречному, не стоит думать, что если ты поступаешь по-доброму, то и с тобой будут по-доброму. Нет, современный мир слишком жесток, действительно стоящих и преданных людей уже почти не осталось.
Читая мою статью может закрасться мысль будто хороших людей нет, и дружбы вообще не существует, но это не так. Настоящая дружба все же есть. 
Также расскажу историю, которая произошла со мной. В 10 классе к нам приехала учиться девочка из другого города. По своей натуре я не особо люблю заводить новые знакомства, поэтому изначально я её даже не замечала. Но потом резко, по щелчку, мы начали постепенно перекидываться фразами, общаться, ходить вместе в спортзал, я нача-ла ей открываться. Я поняла, что да, это мой человек от и до. Она раскрылась мне, а я ей. Можно сказать, что мы предстали друг перед другом голыми и приняли друг друга со всеми своими шрамами и изъянами. Настолько разные по своей сути и характеру, но в то же время такие похожие. Схожие по своим идеалам, целям и мечтам – именно это нас сплотило. Мы были не разлей вода тогда, да и сейчас тоже. Карина – первый и един-ственный человек, с которым я общаюсь на расстоянии. Так получилось, что мы поступи-ли в разные города: я в Москву, а она в Питер, но расстояние не меняет нашей дружбы, мы точно так же нуждаемся друг в друге. Мы договорились приезжать в гости по очереди. Я ездила к ней недавно на два дня и как же мало было этого времени, спустя четыре ме-сяца разлуки. Мы не успели обсудить и половины того, что хотели, а после моего приезда еще больше поняли, что по отдельности нам никак. Я истинно верю и знаю, что это и есть тот самый Лучший Друг, которого я так ждала столько времени, в котором я так нужда-лась. У нашей дружбы есть девиз: «Разделимся, но только вместе». Так и выходит, мы разделились, но все равно остались вместе. 
Также хотелось бы поговорить о видах дружб: женской и мужской. Существует мнение, что женской дружбы не бывает. До сих пор не могу дать самой себе ответ на этот вопрос. Она вроде бы есть, но в то же время и нет. В основном, вся суть женской дружбы построена на корысти, хитрости и лицемерии и как говорит мой папа: «Вся твоя дружба с девочкой закончится тем, что она переспит с твоим парнем». Сказано сурово и весьма грубо, но, я думаю, что смысл будет понятен каждому. Но из истории моей жизни, можно сделать вывод, что все-таки бывают исключения, что женская дружба все же существует.
Что касается мужской дружбы, то тут несколько проще. Мне кажется, что у них все легче, либо ты друг, либо нет. Нет какого-то замысловатого подтекста. Бывают, ко-нечно, исключения, но все же. По моему мнению, у мужчин четыре категории людей: друг, коллега, товарищ и никто. Никто ничего не придумывает и не усложняет, поэтому в их общении все просто и понятно. 
Также не стоит забывать о так называемой дружбе между мужчиной и женщиной. Многие утверждают, что такой дружбы не бывает, что всегда с чьей-то стороны присут-ствует нечто большее. И я полностью согласна с этим. Не может быть простого общения между мужчиной и женщиной, каждый в той или иной степени преследует свою какую-то цель.
Если завершить размышления о дружбе, то можно сделать следующий вывод: настоящая дружба существует, крепкая, надежная, просто нужно найти того самого чело-века, который поймет и примет тебя. Но зачастую бывает, что мы доверяемся не тем лю-дям, раскрываемся им, за что получаем сполна. Стоит быть осторожным и выбирать лю-дей тщательнее. 
Перейдем к такому важному чувству, как любовь. Начнём со следующего вопроса: «А кого можно любить? К кому мы испытываем это чувство?» 
Во-первых, самые важные люди в нашей жизни – родители. Какими плохими или хорошими ни были бы ваши отношения, родители - единственные и по-настоящему са-мые близкие люди на свете, которые всегда тебя примут и всегда поймут, не оставят в бе-де. И где бы вы ни были, вы будете знать, что Дома вас ждут. 
Был такой период в моей жизни, когда с родителями было полное непонимание. Мы часто ругались по пустякам, я избегала встречи с ними, уходила в свою комнату. И вот однажды мы ужинали, и папа мне сказал следующие слова: «Маш, все твои друзья – полная ерунда, хочешь верь, а хочешь нет, но они кинут и останется у тебя только семья. И именно к нам ты придешь, когда будет сложно». Сначала я подумала, что это полный бред, ведь у меня есть «друзья», о которых было сказано выше, но как показал опыт, папа был прав. И именно любовь к семье, к своим родным самая верная, надежная и искренняя. Эта любовь не требует взамен ничего, она бескорыстна. 
У меня в семье никто и никогда не произносит слово «люблю», да этого и не надо. Мама с папой работают допоздна, чтобы обеспечить мне, сестре и брату достойную жизнь. Папа не останавливается на достигнутом, постоянно двигается вперед. Мама ему помогает, пытается его как-то разгрузить. Они не говорят друг другу, что любят, но по их действиям это видно. Мама как-то сказала мне: «Не понимаю женщин, которые висят на шее от своих мужей и только требуют. Я люблю своего мужа и не хочу, чтоб он загнулся, именно поэтому я работаю и помогаю ему». 
Как уже было сказано, у меня есть младший брат и сестра и как можно догадаться, родители не успевают сидеть с ними. Их воспитывает бабушка, пять дней в неделю она сидит ними: забирает сестру из школы, кормит ее, делает вместе с ней уроки, потом идет забирать брата из сада, гуляет с ними и ждет до самой ночи, пока не вернуться родители. Ей тяжело, устает, но она с ними. Что бы с ней ни случилось, как бы себя не чувствовала, она все равно придет. Она также не говорит «я люблю вас», но по ней это видно. 
Каждый в нашей семье выполняет определенную функцию, кто-то работает, кто-то воспитывает, кто-то учится, а кто-то еще совсем маленький. Все происходит без лишних слов и эмоций. Ведь говорить «люблю» и ничего при этом не делать может абсолютно каждый, а вот действительно делать и именно своими действиями показывать, что ты лю-бишь- это да, это дорого стоит. По моему мнению это и есть самая чистая, искренняя и дружная любовь. Любовь семьи.
Но с любовью к родителям и к своей семье все предельно просто и понятно. Намного интереснее размышлять о другой любви. Любви, которую хочет найти абсолют-но каждый, но не каждому удается встретить ее. Некоторые, ослепленные этим чувством, не замечают, что человек не подходит, что он не сможет дать то, что вам нужно. Но из-за своих «розовых очков» некоторые слишком торопят события, думая, что нашли того/ту самого/самую: женятся, рожают детей, а потом жалеют всю жизнь.
Некоторые же, находясь в отношениях, проходя конфетно-букетный период, начи-нают понимать, что человек все-таки не тот и пытаются исправить его, направить на вер-ный путь. Отдают всего себя, все свои силы, чтоб помочь, но в ответ лишь тишина. Тебе говорят, что любят и ничего больше, только слова и обещания. Но ты ведь действительно любишь, искренне, сильно, веришь, что раз ты жертвуешь себя ради другого, то тебе это вернется, должно вернуться, ведь так правильно, ведь существует же принцип бумеран-га… И пока ты где-то сидишь, размышляешь обо всем, не находишь себе места, банально ждешь звонка, сообщения, да чего угодно, хоть какой-то весточки от любимого человека, он тихо и смирно занимается своими делами. В то время, пока в твоей душе происходит буря и шторм, ваш человечек просыпается, умывается, едет на учебу, а после на трени-ровку и не находит пяти минут, чтоб позвонить, да просто написать. В то время, пока ты ходишь загруженный, и все твое настроение зависит лишь от одного звонка, которого так и не дождешься, ваш любимый считает, что все хорошо, что все так и должно быть. Ведь совершенно не стоит говорить, где ты и с кем, не стоит говорить, что пришел домой, он считает, что все в порядке. 
 И пока человек так делает и думает, ты начинаешь все больше размышлять и по-степенно приходишь к следующей мысли: «А может это вовсе и не мой человек?» Это мысль начинает убивать и грызть изнутри, ведь вы сами недавно говорили своей поло-винке, что вдвоем вы справитесь со всеми трудностями, только вместе преодолеете их. Получается, что обманул и себя, и любимого. 
 Читая это, возникает логичный вопрос: «Может стоит поговорить? Сказать про то, что ты переживаешь, что такое отношение тебя не устраивает». Это одновременно и ло-гичный, и глупый вопрос, ведь любой здравомыслящий человек поднимет эту тему при первом же телефонном разговоре, которого, кстати, нужно еще дождаться. И вот тебе по-звонили, ты рады, ты слышишь любимый голос, любимый и такой родной. Задаешь му-чающий  вопрос, рассказываешь о своих переживаниях, которые терзают не первый день, рассказываешь со слезами на глазах. И что ты услышишь в ответ? Сначала тишину, а по-том бодрый голос, который говорит: «А я вообще не понимаю, почему ты переживаешь, ведь все хорошо. Ты любишь меня, а я тебя. Не переживай». И все… И после этого ты не слышишь уже ничего, начинаешь постепенно осознавать, что человек даже на секунду не задумывается о том, что терзает тебя, что ему все равно и это как нож в спину. Не хочется уже ничего. Но ты все еще держишься за любимого, не понятно зачем и почему, но дер-жишься, боишься отпустить. Постепенно приходит осознание того, что это уже не лю-бовь, а просто привычка. Также понимаешь, что ваши отношения потеряли смысл, их больше нет и все идет к своему логическому завершению, это лишь вопрос времени. Ты начинаешь медленно и мучительно «умирать».
Но вдруг неожиданно срабатывает «принцип бумеранга», причем с совершенно неожиданной стороны. Ты встречаешь человека, которого давно искал. Человека, у кото-рого есть цель и огромное желание воплотить ее в реальность. Ты смотришь на него и ви-дишь огонь в глазах. Видишь стойкий характер, со стержнем внутри. Понимаешь, что этого человека, тебе не придется направлять и тащить на себе, что с ним ты, наконец, можешь быть слабой.  Понимаешь, что это тот, кто может помочь, кто скажет: «Идём со мной». И сначала ты будешь сопротивляться, так как не привык делать то, что говорят, привык делать все сам, нести все на своём горбу. Но в конечном итоге сдашься и пойдешь туда, куда скажут. Позже приходит постепенное осознание того, что это твой человек. Также приходит осознание и того, что вместе вам будет тяжело, ведь оба привыкли к та-кому принципу: «Все будет именно так, как сказал я». И тут каждый начинает пытаться доминировать, но ни у одного ни у другого не выходит. Сначала это даже раздражает, но потом превращается в игру под названием «кто кого переломит». И тут ты постепенно начинаешь обретать долгожданное спокойствие.
Пока писала статью вспомнила слова одного человека, которые запали мне в душу. «Поговаривают, что любят «удобных», тех, кто уступчивы, часто соглашаются, а неудоб-ных не любят. Это все чушь, любят «своих». И дело здесь не в наборе качеств в человеке, чем он обладает, а чем нет. Когда «своё», это как бронежилет - к телу неудобно, но без него никак…И пока вас как «своё» не встретили, будь вы хоть триста раз удобны, как до-машние тапочки и халат после душа – это все останется незамеченным, потому что это кому-то не нужно. А когда «своё», вы хоть тарелку с супом на голову надевайте, вас все равно будут любить. Идиотом, правда, но любить все равно будут».
Подводя итог о любви, определенно стоит отметить, что она есть. Да, бывает тяжело, по-рой даже очень. Но все поправимо. Любовь можно сравнить с костром: если не подкла-дывать дров, то он начнет угасать.
Пришло время ответить на самый главный вопрос: « Существует ли все-таки Дружба и Любовь?» Да, да и еще раз да! Но перед тем, как найти тех самых людей, тебе придется преодолеть трудности: столкнуться с предательством и непониманием, с ложью и равно-душием, тебе придется остаться совсем одному, со своими мыслями, которые будут сжи-рать тебя. 
И если останешься верен себе, не изменишь своим жизненным целям и принципам, ты добьешься своего. Найдешь людей, у которых также, как у тебя горят глаза, которые хотят от жизни чего-то большего, чем все остальные. 
Оглядываясь назад могу сказать одно: не стоит делать другим зла, не стоит мстить, нужно только делать выводы и идти к своей цели. Ведь «бумеранг» все-таки работает. Каждый человек получит то, чего он действительно заслуживает.